軍中笑話合輯篇!?~~
(軍中笑話)      編：沈芸生    主編：林揚生    校對：馮旭文、林秋原、沈芸生  封面設計：林雲連
序言：春節前夕，車站買票的人羣(群)波濤洶湧，吳小兵見隊伍排得那麼長，想偷懶插隊，便對一名女子說：『小姐，妳借我插一下好不好？』那女子說：『人家排了那麼久，要插可以，不能插我前面，要插後面才行。』等得好不容易兩人都買到票了，該女子覺得吳小兵沒有表示謝意，心中甚是不滿，就對吳說：『你插了這麼久，怎麼還不說謝謝？』

【輔導長時間】我們去吃烤『雞吧』!
1.范大兵帶著一隻雞，好不容易擠上公共汽車，可是一不小心，讓雞給跑掉了。肥雞躲進一位小姐坐位下，范大兵急忙說：『小姐，請把妳的兩腳張開，好讓我把雞抓出來』，小姐一聽，花容失色，幾乎要打死范大兵。

2.小兵阿駿一時內急，不管三七二十一就往公廁裡衝，等到解放了以後在門口碰到一女士，那位女子問他看不懂『女廁』兩個字不知道這廁所是女人用的是不是，阿駿看看自己下部，滿臉通紅，結巴的回答：『我這個也是女人用的啊!』

3.某日廖小兵放榮譽假，不堪寂寞，想找家綠燈戶通一通，於是大搖大擺的走了進去，此時發覺身懷現款不足，於是要求小姐給予軍人半價優待，一場商討下終於成交，但小姐有個條件，只準他老二進入一半，事畢，小姐破口大罵：『只準入一半，你怎麼全進去』;廖小兵答曰：『我是入一半沒錯呀，只是我入的是後半部』。

4.一位苗條的少女跑到警察局請求幫助：「我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了!」「妳怎麼知道那個阿兵哥是白癡？」「他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何如何做。」

5.旭文放榮譽假時，和女友阿美去逛中華商場，看到前面賣烤雞，便大聲叫說：「我們去吃烤『雞吧』!」。

6.某日夜晚，俊國利用修假日與女友約會於公園暗處，俊國一向輕浮，喜歡毛手毛腳，此時又重犯老毛病，只聽見其女友抱怨道：「如果你是紳士，就不應該這樣。」，忽聞俊國抗議：「如果妳是淑女，就不應該口裡含著『東西』還講話。」

7.一列軍用火車，上面標明「嚴禁煙火」，快到站時，有一漢子忍不住內急，往窗外尿起來，一位近視站長高叫道：「憲兵，那裡有一個大鬍子在抽雪茄，快制止他」。

8.月圓圓、人團圓。李二兵帶著女友在草坪上欣賞月亮，李二兵開口問：妳猜什麼東西可乾可濕，能大能小，有軟有硬？女的滿臉通紅，久久不敢作答。李二兵大笑：傻瓜!就是雨傘嘛!

9.班長問新兵說：本師誰最大？新兵答曰：師長最大？班長又問：師長下面呢？新兵說：師長的『馬』。

10.林小兵放假回家，和女友正在床上卿卿我我，極其纏綿，林小兵撫摸女友的性器說：「它就是棺材」，女友也同樣輕握著他的性器嬌聲的說：「那麼它就是死人了」又說：「奇怪，死人進入棺材，怎麼還會動呢？」林小兵理直氣壯的說：「只要它把嘴巴裡那口痰吐出來，就會乖乖不動了」。

11.新兵被整是家常便飯，請看----------新兵報到入伍的第一天，接到軍方發的梳子，當天他的頭髮就全被剃光了;第二天，他又接到牙刷，然後軍中牙醫又拔掉他所有的牙齒;第三天，他再領到一條運動短褲，於是他趕快不假外出。

12.某士兵擔任無線電發電報工作，有次放假回家，和太太同房，半夜雙手習慣性的往太太身上彈，半睡半醒的說，怎麼沒有聲音;太太接口道：你插頭沒插上怎麼會有聲音？

13.一位應召女郎買了五根香蕉，吃掉三根，剩兩根，在中山北路上車，她唯恐香蕉被擠爛，便一根拿在手，一根放在後口袋。到了台北車站，一位著草綠軍服的阿兵哥對那位女郎說：小姐，請放手，我要下車了。

14.二次大戰中的巴黎，已被德軍佔領，一天，香榭大道旁的酒吧來了三位客人，他們分別為美國人日本人及德國軍官。兩杯酒下肚，這三個人鼓噪著要舞孃表演脫衣舞;樂隊奏起了迷人的舞曲，三人眼睜睜的盯著慢條斯理的舞孃，這時，美國人忽然心血來潮，起立喊了聲「敬禮!」旁邊兩人問他幹嘛？他說：「我看見美國國旗。」原來，舞孃的胸罩恰與國旗同色。沒多久，小日本不干落後，也起立鞠躬嘟嚷了一陣，旁人問他幹嘛？他說：「我看見兩面日本國旗!」樂聲越來越瘋狂，坐立不安的德國人在最後一剎那，終於逮到機會，石破天驚的舉手行了個納粹禮，他叫道：「我看見希特勒的鬍子了!」

15.排長對士兵怒曰：「沒有給你們『逼』，你們個個就無精打彩要死不活;給你們『逼』了，你們又覺得太累受不了打擊。」，士兵啼笑皆非。

16.一位老士官非常節儉，絲毫不肯浪費，甚至，常把廚房的麵粉袋拿來做內衣褲，一天，這位老士官得意洋洋的穿著他自製的麵粉袋內褲，經過洗手檯時，卻見連上的官兵紛紛指指點點，哈哈大笑，原來，老士官的內褲開檔上寫著：「淨重五十公斤。」

17.一名大兵和某應召女人正在好事方酣，突然女人發出一聲絲竹之音，她感到很窘，於是說：「啊，對不起，因為前面太快樂了，所以後面開始歌唱。」

18.一位剛從軍中休假返台的大專兵，被朋友帶去夜總會跳舞，由於這位大專兵不諳舞技，並且是生平第一次上舞廳，心裡緊張異常。他被朋友逼迫去請一位女士跳舞，這位女士也大方應允。當音樂緩慢響起，華爾滋的旋律瀰漫整個舞廳，大專兵看到別人都很陶醉，只有他不知所措，開始緊張起來。大專兵的左手撫摸著女士的背部，耳朵聆聽華爾滋的節奏。大專兵結巴的對女士說：請問......這......這條是不是叫......叫華......華歌爾。這位女士說：這條不是華歌爾，是黛安芬。

19.阿漢是一個害羞又內向的新兵，入伍後兩個月要和青梅竹馬的阿美結婚，但是土性甚重的阿漢對於男女之間的事從沒概念，於是他不好意思的詢問一位士官長阿堃，阿堃見他是個單純的男孩，也不好講得很明白，只好拐彎抹角的告訴他：新婚之夜只是用男人最硬的地方去碰女人尿尿的地方即可。於是，在阿漢的新婚之夜，阿漢用他的頭去撞馬桶，假滿歸營之後，頭上的疱還沒消退。

20.有位退休上校在西門町遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵剛好也退役了，於是上校就雇他為男僕，並且吩咐他第二天早上八點鐘時，這位勤務兵就走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘，回到你的鄉下吧!」

21.士兵：「如果我參加師對抗不及格，是不是就可以不上戰場了？」軍官：「不，就回不來了。」

22.在南部某基地叢林演習期間，從一輛經過樹枝偽裝的卡車旁，突然跳出一名士兵，並大叫一聲，這個情形被一位監督的將軍看到。「你這個笨蛋!」將軍吼道：「難道你不知道你這樣叫跳，可能危及全體官兵的生命嗎？」「是的，長官，」士兵頗感抱歉的說：「可是事情是這樣的，剛才一隻飛鳥停在我頭上時，我仍肅立不動，而且當時有隻惡犬在我身旁對我怒目相向，我也忍住沒動，可是當兩隻毛蟲爬進我褲子裡面，我聽到比較大的一隻說：『讓我們先吃掉一個，另一個留到冬天吃!』此刻我就不自禁的跳出來了。」

23.某連隊參加營區三項比賽，名次如下：游泳「灌」軍、演講「啞」軍、跆拳「墊」軍

24.政治教育考試的時候，一位小兵對輔導長說：「我忘記帶鋼筆了。」「豈有此理!堂堂一個軍人，上戰場時忘了帶槍，你想，他還能稱士兵嗎？」小兵說：「那他一定是將軍!」

25.阿東跟阿西是兩個初上戰場的新兵，隊長答允他們，殺死一個敵人就給獎金一萬塊錢。有一天，他們兩個單獨被派到最前線的崗哨。阿東躺下來休息，阿西則在戰壕守望著。沒多久，阿西忽然大叫：「敵人來了!」阿東急忙問：「有多少？」「大約五千!」阿東興奮的抓起槍大叫：「哈!財運來了!」

26.休假回家的某阿兵哥帶他的女朋友去露天戲院，這是他們的第一次約會。第一部份演完後，男人急需方便，問招待員，男人的洗手間在那兒。「左轉到那棵大橡樹下，往前直走約二十步，然後往右再走五步就到了。」一會兒後，他回到座位。「第二部份開始了沒有？」女孩冷冷得答道：「你不知道嗎？你剛才還在裡面啊!你表演得可真精彩!」

27.一樁發生在船上的意外：軍官和一位年輕漂亮的小姐，在船上轉角處不小心撞到對方。兩人都後退，互相道歉，再往前走，居然又撞到一起。第三次結果仍然相同。這一回，那位軍官很有禮貌的對小姐說：「小姐，只能再來一次----------然後我一定得離開了。」

28.海軍下士凱凱在南部服役時，買了一只鶯歌出品的烹壺，這烹壺保證在正常的情形下使用能令人滿意，否則可以重新換過。凱凱把它拿來作各種使用，且頗為滿意，直到被演習時的迫擊砲炸開一個洞為止;於是他把烹壺寄回公司要求調換，說明迫擊砲的攻擊在演習是屬於正常的。公司方面同意的，馬上寄換一只新壺-----上面塗著綠色和藍色的迷彩，充作保護色，以免被當做目標打到。

29.某輔導長泡上了一位老處女，房事中處女說：「我看你老實可靠，是幹哪一行的？」答曰：「我是調查員，做事有原則，無孔不入。」

30.一位新婚的軍官寫信給他年輕的太太說：「假如能的話，妳下禮拜天來看我好了。我生理上感到非常需要，也缺錢用。所以請妳帶五千塊錢來。」附：若不能來就寄一萬塊錢給我。

31.有個在外島待了兩年之久的陸戰隊員，終於返家，在感人的岸邊重逢後，他和美麗的妻子即刻住進基隆一家旅館。睡到半夜，一個在廳上閒蕩的醉漢敲著他們的房門，大聲嚷道：「讓我進去!」陸戰隊員恍恍惚惚的從床上驚跳起來，迷迷糊糊的說道：「天啦!我敢打賭，那一定是妳的丈夫。」他的妻子睡意正濃的回答他說：「別傻了!他還在外島服役哩!」

32.「以前和妳泡在一起的那個海軍砲臺軍官近況如何？」女孩被人如此問道。「我們早吹了，」她嘆道：「李中慰老在我準備就緒以前走火。」

33.建邦剛剛退役，還是個窮小子，就和阿麗談起戀愛了;因此在論及婚嫁時，遭到女友家長反對。阿麗的爸爸說：「你要和我女兒結婚，須能供給她的一切需要。你有這本事嗎？」建邦說：「沒問題，令千金說我就是她的一切需要。」

34.軍官李保羅的馬匹在鄉下道路奔馳著，他正在警告殖民地的人們英軍即將來到了。他到達了一處農家。「妳丈夫在家嗎？」他問正在院子裡養雞的女人。「他在穀倉裡，保羅。」她回答。「告訴他戴上鋼盔到村子廣場去集合，英國佬就要攻來了。」傳了話之後，拉一下馬繩，這位一腔熱情的愛國者就往下一個農場急馳。「妳丈夫在嗎？」保羅問站在門口的女人。「他在屋裡睡覺，保羅。」她回答。「告訴他穿上衣服，」保羅叫道：「村裡的人即將在廣場會合，英軍就要攻來囉!」話一說完，他即刻又馬不停蹄的奔向另一處農家。「妳丈夫在家嗎？」保羅問靠在窗邊的美麗女人。「他到新阿姆斯特丹去了，星期天以前不會回來。」她說。「哈--------哈---------哈!有了。」騎士說。

35.內戰結束後的幾個月，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁邊站起來，坐到一個南方聯盟退伍軍人隔壁，這個軍人剛從前線準備回家。「那個北方佬居然給了我十塊錢，要我陪他共度一宵。」被激怒的女孩憤憤不平的告訴那個退伍軍人。這南方人立刻拔出槍來，打死了商人，然後大聲宣佈：「這是給該死的北方佬一個教訓，任何一個到南方來的北佬，若是想要隨便漲價，這就是他的下場!」

36.兩個特戰隊員在埋伏處坐下來，一個喝咖啡，另一個喝威士忌。一隻野鴨單獨飛過，喝咖啡的那個起身射擊，不中。喝威士忌的那個隨即起立，把鴨子打下來。「射得好!」他的同伴大感驚奇。「沒甚麼了不起，」喝酒的特戰隊員應道：「那樣的一羣(群)野鴨，我通常可以打它五六隻下來。」

37.一批士兵在一個軍火庫執行警衛任務前接受指揮官的訓令，奉命對闖禁區者格殺勿論。當晚，指揮官決定親身試試部下是否嚴守紀律。當他爬向一名衛兵時，衛兵喊道：「停止!」軍官置若罔聞，繼續爬進。「停止!」衛兵再度喝令。第三次發出警告時，軍官才爬起身，表露身份。「我要是還不停下來，你怎麼辦？」他質問道。「呼喚警衛班長，長官。」「我下的命令是格殺勿論，菜鳥!」長官咆哮道：「你要把警衛班長喚來幹啥？」「把你的死屍運離我的哨崗，長官。」

38.有位結過婚的士官長，因長久以來一直採相同方式作愛，而感到厭煩，所以有一天決定換一種方式，用腳指頭來做。隔了數日，發現腳指出現小紅斑，情急之下，立即去看醫生，診斷結果是腳得疱疹，他當時相當緊張，而醫生卻面不改色的告訴他：「先生，你先別大驚小怪，剛剛有位女子來診斷，她的XX得香港腳呢!」

39.有對夫婦至鄉下度蜜月，找到一家老舊的旅社過夜，結果由於房間不夠，僅剩一間三人床(垂直排列式)的房間，且中間那床已有人訂了，因此在迫不得已之下，祇得勉強住下，然而在新婚不久，難以克制的情況下，就想出了個變通辦法，如果他老婆想要的話，祇要輕聲的說：「吃柳丁了。」她老公就爬上頂床。入夜後，老婆就說：「吃柳丁了。」丈夫爬上頂床大戰數回合後，爬下床，當他疲憊不堪想入眠時，老婆又說：「吃柳丁了。」這時候睡中間那床的某休假的阿兵哥抗議了：「媽的!你們吃柳丁就吃柳丁，柳丁汁不要亂滴好不好!」

40.有三位把身上僅有的錢全花光了的阿兵哥，好不容易找到了一處避風所過夜，然而由於空間過小，祇得三人擠在一塊勉強過夜。入眠後，左邊與右邊的兩人都做了春夢，第二天兩人便興高采烈的訴說著昨夜夢中的英勇事蹟，可是卻見中間那位一直保持沉默，因此便好奇的詢問他有沒有夢見什麼，祇見那位仁兄無奈的說：「還是你們比較幸運，我祇夢見去划船，無聊透了。」

41.一位南美的老兵從沙場退役回來，到將軍家裡當僕役，將軍夫人問他隨從長官多年的觀感。老兵說：「將軍很性急。」「何以見得？」「我在將軍門外站崗，」老兵說：「將軍在房裡常說要快一點!」夫人臉色微變，又問：「還有呢？」「將軍常牙齒痛。」「怎麼說？」「將軍在房裡常唉唉呀呀的。」夫人一愣，故做鎮靜的問：「你還聽到甚麼？」「將軍有氣喘病。」「何以見得？」「將軍在房中呼吸沉重。」夫人臉色轉白，不悅的問道：「還有呢？」「將軍治兵甚嚴。」「怎麼講？」「將軍說不合意，要換姿勢。」夫人臉色轉青，氣呼呼的問：「然後呢？」「嗯，」老兵冷靜的回答：「然後將軍就說要出來了。」

備註：當兵的苦悶，男人皆知，所以說說笑話、打打屁，反而好容易打發時間，於是，一些關於阿兵哥的笑話，便成為主流，你管它葷或素，總是趣味為要。

《新兵報告》
新兵：報告班長!我......
班長：媽的!死老百姓，面對牆壁說新兵戰士以後不說你、我、他一百遍。(記住：新兵忌說『你、我、他」。)

性口開河1急轉彎
出操打野外，閒著也是閒，說幾則猜謎遊戲，叫同志腦筋急轉彎可是大樂，您不妨動動腦。

問題1：一根棒子，一端長毛常在兩肉片中咿咿呀呀活動？(猜一物)       答案：牙刷
問題2：兩顆肉球之間，受到刺激時會流出濃稠的液體？(猜一器官)      答案：鼻子
問題3：什麼東西時脹時縮？(猜一器官)        答案：肺
問題4：什麼東西時長時短？(猜一器官)        答案：指甲
問題5：什麼東西激動時會加速它的動作？(猜一器官)        答案：心臟

性口開河2急轉彎

問題6：什麼東西周圍長滿毛髮，受到刺激時會流出液體？(猜一器官)     答案：眼睛
問題7：我出棒，你出洞，棒插入洞，又爽又痛？(猜一動作)      答案：掏耳朵
問題8：一根東西七吋長，半面有毛半面光，插進窟隆磨呀磨，咿咿呀呀吐白沫？(猜一動作)      答案：刷牙
問題9：上動下不動，下動上不動;上下一起動，上面爽下面痛？(猜一動作)       答案：釣魚
問題10：那個地方女人毛髮最鬈？(猜一地方)           答案：非洲
問題11：洞房花燭夜？(猜中國五省會名，按順序)       答案：瀋陽、開封、洛陽、歸綏、包頭
問題12：張太太的寶貝？(猜一清朝名人)       答案：張之洞
問題13：一名老朽，垂垂老矣背兩斗米？(猜男人一物)      答案：男人的那個東西

 

 

【報告醫官】割歪了九十度
某晚，小黃的下體甚癢，躺在上舖兩手不停搔動，下舖的弟兄以為小黃在自瀆，連罵兩聲後，小黃附在床板上對他說：對不起，包皮在癢。「你不會到醫務室叫醫官開證明，到醫院把那鳥東西割掉。」是啊!小黃忽然想起早退伍的朋友說過，到部隊以後，可以藉機把身上不要的皮肉，像盲腸、包皮割掉，保證絕對免費。第二天，小黃依勢取得開刀准許證明，趨車到陸軍醫院，進行割禮。「報告醫官，請小心一點，這根小寶貝是以後我家老婆的命根子，麻煩你手下留情，割準一點，別歪了。」小黃神色緊張的說。「你倒說說看，有哪個人的老二是正的。」醫官不屑的說。結果，小黃的寶貝原來是右歪，手術之後竟然歪左，他拿著尺左量右量了半天，說：足足歪了九十度，看以後怎麼用。拆線後的那段日子，你都可以看到小黃的手老插在左邊的口袋，不知在拉拔什麼!

【同胞們起來】
連隊打野外時，習慣性的會在隊伍行進間，唱軍歌兼答數;一日，某排弟兄執行完夜間戰技訓練後，整裝欲歸，隊伍正將通過郊地一處公墓時，排長恐怕阿兵哥心驚膽卻，遂以軍歌答數激起士氣以壯氣勢，猶在「九條好漢在一班」唱完之際，排長接著發音高唱另首軍歌，當阿兵哥們齊聲吭唱，想用歌聲驅散陰森氣氛;然而誰也沒料到，這首歌的歌詞真是「天造地設」--------當整齊、有力的步伐配合著「同胞們起來，起來」的嘹亮歌聲時，阿兵哥們不由自主的將眼光掃瞄到那片碑石直立四處的山坡地，一時冷風加勁，心底一陣抖縮。「同胞們起來，起來!」的餘音循繞著整座山坡，一列隊伍行過，誰也不敢回頭，真的，連保家衛國的偉大軍人，誰都不敢再去多看一眼。

【ABC先生】
營區大澡堂的蓄水槽約大腿高，洗澡時用臉盆舀水沖涼挺方便，只是站在水槽邊邊怪不自在，一團性器官在水槽沿幌來幌去，像颱風天的木瓜樹。於是，大夥阿兵哥習慣性的盛水蹲下來洗，誰也不必兩眼「不知道往那兒擺」的不明所以。一天，阿山像發現新大陸似的在軍隊傳開：阿雄蹲下來洗澡，他的那個東西可以在地上寫ABC。於是，每到洗澡時刻，阿兵哥們的眼光格外詭異，焦點幾全落在阿雄那個東西上面，弄得阿雄莫名其妙，心想，有個比別人大的東西有什麼值得大驚小怪，但心理仍然無法舒坦，便不再跟大家一起洗澡，只得趁晚間一人偷偷往澡堂溜去。頑皮的阿兵哥始終不放過對阿雄的調侃，每次碰到他，便喊他ABC，阿雄不甘示弱，只要誰喊他叫ABC，他便回對方小蘆筍、小黃瓜或KENT。

備註：除了割包皮、性和鬼笑話，你一定也聽說過訓練中心的戰鬥訓練場，晚上常有野女人拿草席賣春給阿兵哥的故事，說說可以，下回你站崗時，最好嚼口香糖，別「想入非非」。
哈....= v =光是看到標題以及內容就已經夠爆笑啦!!~~~~^^
這些還只是前菜而已，後面還有更多篇更勁爆更加精彩還在後頭呢!?其實按照書上抄下來的XDD~~

 

【軍中康樂卡拉OK】把雞雞放在你左右
請你用捲舌音跟著唱：如果能夠，把自己放在你左右。

●如果能夠
如果能夠，把自己放在你左右。(你沒唱錯吧!?現在，你不妨捲舌再重唱一遍)--------如果能夠，把雞雞放在你左右。(二字之改，大放異彩)

●愛要怎麼說
告訴我，愛要怎麼說，愛要怎麼做，握在手中算不算擁有？(別假的啦!都已經握在手中了還問愛要怎麼「做」？)

●我很醜，可是我很溫柔
我很醜可是我很溫柔。(溫柔不盡然能淡化醜的本質，強調帥哥的時代，醜也要有本錢，那就是......)-------我很醜，可是我很持久。

●你知道我在等你嗎？
莫名我就喜歡你，深深的那個X，沒有理由，沒有原因。------可能的原因就是精蟲在作祟。

●一種心動的感覺好美好美
什麼？什麼？什麼「新洞」的幹雞列(台語)好美好美？這個喜新厭舊的男人。

●我有一隻小毛驢，我從來也不騎
我有一條小雞雞，我從來也不洗，有一天我性慾來潮，提著去嫖妓，我手裡拿著我的鞭，我心理正得意，不知怎麼嘩啦啦啦，我灑了一地精。

●我有一隻槍，扛在肩膀上
我有兩隻槍，長短不一樣，長的打共匪，短的打姑娘。

●就在半夢半醒之間：我們越過時空相見
就在半夢半醒之間，爬起來上洗手間，就在半夢半醒之間，不小心就被強姦。

●我要的不多，不過是一點溫柔感受
我要的不多，不過是要把妳的屁股摸摸......告訴我噢告訴我，妳小小的內褲裡濕了沒有？

●九條好漢在一班
九條好漢在一班，說打就打，說幹就幹，那怕流血流汗。哇塞!什麼「打」啊!「幹」啊!還流血、流汗，太激烈了，太激烈了。

●槍在我們的肩膀，血在我們的胸膛
槍在我們的褲襠，愛在我們的胸膛，我們製「造愛」苗，我們齊赴床上。

●可惜啊!可惜!怎麼會是這樣的結局
可惜啊!可惜!她已經不是個處女，可惜啊!可惜!每次都要用這麼大力。

●沒有你的聖誕節
沒有你的聖誕節，只好回家一個人自慰。

備註：請你跟我這樣唱，請你跟我這樣做：風雲起，山河動，拿起臉盆往外衝，洗臉刷牙三分鐘，大便不通，小便不通，拿起通條通一通......---------老掉牙了，真該換新鮮的。

《新兵報告》
新兵：報告班長!新兵戰士......
班長：操!打屁!滾開!(眼睛擦亮，看看班長今天的心情如何!)

 

【成功嶺大專歡樂中心】我有兩枝槍，長短不一樣
※魔鬼班兵
「注意，注意還動，不會立正啊!笑什麼？牙齒白是不是？五分鐘後連集合場集合完畢，著甲種服裝-------戴鋼盔、紮S腰帶、帶槍及刺刀、綁腿帶水壺，五秒鐘後開始行動。」每次聽到班長的口令，就知道又要出操上野外課了，走了大老遠的路，扛著槍，左右左右一致的腳步，做一樣的事情，做一樣的動作，也不知道自己在幹什麼，有時步伐不整齊，排長在後面罵道：「走路都不會啊!幹什麼你們，混是不是!一、二、一、二，你，腳步錯了，不要回頭，就是你。」就這樣恍恍惚惚的結束了一天的課程了。「注意!三分鐘後樓下集合完畢，帶臉盆裝八分滿的水，稍息後開始動作，稍息!」帶臉盆裝水幹嘛？原來成功嶺四邊種植了樹木，必須我們去澆水。

※魔鬼連
「你們這批醉鳩，以為成功嶺是什麼？遊樂場啊!告訴你們，再混，再混就要倒大楣了。」班長幾句話把我們這些剛到成功嶺的「大專寶寶」給愣住了，大家心中不禁嘆了一口氣!「完了，鐵定完蛋了!沒想到成功嶺這麼難混，我看以後日子可不好過了。」的確，在家當少爺的我們，茶來伸手，飯來張口，來到成功嶺叫我們一下子改變過來的確困難，我不禁感到驚慌與無措。尤其頭髮變成小平頭更是傷心，原本帥氣的頭髮，一下全不見了，只看到鏡子裡的我--------小平頭，戴軍帽，著軍衣，忽然間變成一位保國衛民的軍人。

 

※魔鬼班長
「吃飯的聲音小聲點，嘖嘖嘖，豬啊，沒吃過飯是吧!告訴你們，成功嶺什麼都不多，飯最多。」然後又一句「飯碗不會端高啊!以碗就口，頭要正，腰要挺，不要趴下來吃，你們是狗是不是？端高，飯碗端高。」每天早上進餐廳時，這些話經常聽到，感覺自尊一下子全消失無影，變成傀儡一般被人呼來喚去......。

※賊班長VS大專豬
排長說：「我帶著一羣(群)豬嗎？走路都不會走，還不是普通的「豬」，是一羣(群)腦震盪的豬!」班長說：「班長是很賤的，同學們--------你們不要逼班長犯賤。」營長說：「我們營上有八百位弟兄，我們做了一千兩百個饅頭，為什麼還是不夠吃呢？這問題使我『百思不解』;值星官，該死!」

在四位嚴患有「自戀狂」的大男生身上，我們取得了成功嶺的生活趣聞片段;雖是少數人，但分別可以看到一個身材細細長長，稍後有點戽斗而木訥的高個子;一個從嶺上下來幾乎胖了十公斤，眼光時常梭巡周遭，備受戲虐的男孩;一個中等身材，習於沉默，呆呆、憨憨，而笑起來是屬於陽光派的黑帥哥;以及一個嗓門特大，聒噪、愛發表言論，不安於室，卻又說自己是憂鬱的可愛男孩;他們是一羣(群)好朋友，擁有不同的性格，各自神采飛揚的詮釋著「革命軍人」的感觸。以下依前所述順序，分別以趙、錢、孫、李來代表他們的發言。

趙：在學校時，聽學長說，去成功嶺沒有什麼!一開始在松山火車站，是以度假的心情去的。到了那邊，才發現根本不是那麼回事。

錢：對呀，成功嶺並不像戰鬥營一樣。我是第三批去的，感覺比第一、第二批輕鬆。

趙：穿了軍服後，看到班長，發現他好兇，於是以後的日子，跟台北生活是不一樣的，台北啊!是糜爛!

趙：第一批上去的最苦，一下子折衣服，縫棉被......

錢：所以人家就說啦!「一場遊戲一場夢」，一場惡夢。

孫：去剪頭髮時，很好玩!本來已經停電了，輪到我們去剪時，電又來了!就有人眉毛被剃了一半!

錢：那裡的班長十分「不平衡」，如果是我們做錯了，還罵到祖宗三代，而且罵得十分難聽。

趙：他們都罵我們「大專豬」，他們自己還說有很多班長啊，是大專生，並不比我們差，可是他們自己就歧視大專生。

錢：在那裡，就會發現軍訓課幸福多了，讀書真好!

李：成功嶺上鬼故事很多，不過我們都不太相信。

孫：說到吃飯哦!我們早餐呀，每連輪一天吃荷包蛋，每天都有茶葉蛋，或者是鹹鴨蛋。吃綠豆粥或是豆漿，三個菜，有時有豆干、瓜仔肉、白菜、醬瓜就是這一類......三餐都有水果，香蕉最多啦!剛去幾天，每天都吃香蕉......

趙：對呀，剛去幾天，都會便秘，沒有時間去上也不敢去上，只好每天吃香蕉囉。

孫：除了香蕉外，還可以吃到柳丁、楊桃、棗子。

趙：那個楊桃啊!都沒洗!又不能帶回連上吃，只好不吃，或者帶回連上，晚上就寢後偷吃。

李：禮拜天休假回來，晚上差不多八點鐘後有點心可以吃，因為怕同學在外面沒有吃飽，點心大部份都是麵或是粥;通常，有二大鍋，那麼一個連有12班，每一個班再拿小鍋去舀，結果你就看到13個人跟難民一樣，在那邊爭著搶，有些人運氣不好只喝到湯而已。

孫：晚飯稍微好一點，不像中午喝那種「味精湯」;同樣的有湯，把它加了火。不過，成功嶺的飯、菜算是不錯了啦!

趙：其實，在那邊很累，能吃多少都儘量吃了。

錢：都怪學長告訴我們，說什麼有公差就儘量去!結果，不是洗廁所，就是搬器材!

李：有一天，班長叫劉X去通廁所，用手耶，帶上塑膠袋實際去弄;翻上來的東西什麼都有，還有一塊與手掌般大的石頭。班長就說啦：「是誰『結石』結的那麼大。」

錢：一說到去廁所出公差哦!不是吹牛的，用小刷子去刷，仔仔細細，有夠噁心!

趙：是啊!像12連的XX就用牙刷去刷，隔天還拿來刷牙!(不知是真是假？)

孫：出公差之事，還有拿菜的、洗碗的、洗衣服的;通常班長指定誰去就去，可是，每一連的情形不太一樣。

趙：另外，班長會問我們，那一個會劃劃、寫字比較漂亮的、善於整理資料的;這也算是出公差。

李：還有「會客公差」，(他指著孫)，他就拿了一個牌子「請跟我來」領導家長或貴賓。

李：你們知道嗎？在那裡回答班長、排長的話要大聲，你們能想像喊一百聲「有」的情形？

錢：這有什麼!我不小心踢到棉被，就要講一百聲的「棉被，對不起。」上次踢到隔壁的棉被，於是，我喊一聲「棉被對不起!」它說一聲「沒關係」這樣一百次。

孫：說到上課情形，嗐!教室上課時，都上一些政治課--------大時代的故事----------北伐、革命，很無聊的。很想睡覺，可是，排長就坐在我們的後面。如果被他抓到了，也許罰站，再不幸的，就在會客期間，叫你出公差!

錢：上課可以偷寫信，不過必須十分小心!我們有發筆記本，聰明的話就寫在筆記本上，可以馬上投遞，不像寫在信紙上，遮遮掩掩。

李：奉勸大家，記得要帶手電筒;每次發信時，不是在睡覺時發，就是你沒時間看，而且如果忍著不看信又睡不著覺，所以囉!

孫：接到信時，最高興了!有些人很紅，可以一次收到一堆信，就聽到班長老喊你的名字......

趙：有個人哪!明明寫信給女生，又死不承認;後來大概地址寫錯被退了回來，班長就喊「董淑慧，誰寫給董淑慧啊？」那個人好大聲「有」，笑死人了!

錢：不過，他們處理信件速度很慢，有時，四、五天才收到信，我們寄出去的，大概也很慢送走吧!(一定有人暗中查信!)

趙：星期四是「莒光日」，早上收看電視教學，然後進行專題討論，比較輕鬆。

李：成功嶺上有個「趙老師信箱」和申訴制度，是讓我們申訴，或者解決問題!像官兵不適當的處分，或不合理的待遇都可以申訴，不過不能越級。

錢：越級被發現的話就慘了。

李：談到野戰教練課，將來要去成功嶺的同胞們注意了!當班長問「病號」出來，要趕快跑出去，這樣準不會錯了。

趙：上戰地課就是「三行四進嘛!」三行就是爬行、潛行、側行;四進是滾進、躍進、伏進、便步行進;所以，我們在那邊就滾來滾去，又跳又爬的。

李：像我們那一排的排長，竟然叫我們由山坡下滾到山坡上，可能嗎？整人嘛!

趙：我想到我們那一連也有人被班長整，「出來!回去!」的七、八次，真同情他......反正，到後來罵來罵去，也習慣了，總之，沒有「自尊」嘛!

孫：被「操」死了。(是操？還是操？)

錢：「行軍」感覺就不錯。從6號門出去，班主任送我們，一直走一直走，直到東海大學;那天飯菜是最好的而且東海大學風景又不錯。

孫：關於洗澡，有時二人一起洗，有時一個人洗，不准用洗髮精!(反正也沒頭髮!)但是，班長有時會出現，看到某個人動作特別「怪異」，他就會叫我們動作暫停;唉!很冷耶，叫我們站在那裡一動也不動，真沒天良。

趙：記得第一天睡覺，我下面的人在哭(我睡上舖)，還安慰他好一陣子呢!

李：什麼聲音都有;磨牙、惡夢、囈語。竟然有人在那邊唱軍歌，真可憐!早上練軍歌時，一定要唱大聲，害我都「失聲」了!

錢：白天壓力太大，到了晚上就變成這樣了。

趙：就寢之前，要晚點名;晚點名還必須唱「我愛中華」，然後向各長官道晚安，也費了一番力氣及精神。

孫：有些班長很好，帶同志去福利社出公差;結果呢？可以看到他們在那邊吃、喝、玩、樂、抽煙啊!又吵又鬧!

錢：我每次去那裡時，都擠扁了!一個連一起去，福利社多大啊？門都擠垮了;之後呢，也沒買到什麼東西。有時，碰到同學講講話也被擠!

李：不曉得多久沒有洗痛快的澡了，所以一到星期天，當然，趕緊洗澡囉!

錢：那一天我們自成功嶺下來，看到第一個紅綠燈，全車的人都喊「紅綠燈」耶!哇!實在是......(已經變成沒見過世面似的)

李：什麼，看到一個女的雖然已是四、五十歲了，但是，大家還頻頻向她揮揮手。(母豬賽貂蟬)

趙：最後一個禮拜，大家根本都在混，因為要下來啦，好不容易熬了三十多天!

錢：班長帶我們摸魚、拍照，所以最後一星期的野戰是混水摸魚課，心情輕鬆，一想到就要回家，難免興奮莫名。

孫：到了要走前二天，把衣物拿出來曬，想到就要走了，當時的想法實筆墨難以形容!

備註：偉大的大專兵啊!嶺上縱苦，充其量只是「百事可樂連」，你知道關東橋、車隴埔嗎？那才夠你受的了。

《新兵報告》
新兵：報告班長!新兵戰士XXX襪子丟了。
班長：摸摸看老二還在不在。(連個襪子都保管不了，就最好別報備。)

 

【班長操術】不要給我強姦地球
※伏地前進
班長：屁股翹那麼高的，待會兒一個個排隊戳屁眼。

※伏地挺身
班長：林海澄，屁股翹高，不要給我強姦地球!

※刺槍術
班長：范俊益，槍給我拿好，朝下打地瓜啊!
新兵：報告班長，是打老二不是打地瓜。

※地物掩蔽
班長：三十秒內找到掩蔽處準備「打野砲」。

※交互蹲跳
班長：一、離開地球，二、回到地球，一個口令一個動作，-----------一、--------誰叫你們回到地球的啊!

※射擊預習:臥姿
班長：凡是起來時，地沒有一個洞的，姿勢都不正確。

※五百障礙
班長：每一位戰士爬竿時一律不准用手，過獨木橋時老二一律擺中間以求平衡。
新兵：........

《新兵報告》
新兵：報告班長!為什麼你們可以抽煙，而我們卻不行？
班長：可以，你也可以抽，班長請你......趴下!伏地挺身、下吸、上吐，開始!
新兵：謝謝班長......不必了......(想抽煙，找別的門路吧!)