十分想说

信仰不是宗教，宗教是人找神，信仰是神找人。

　　但聖潔的神能忽略人的罪讓人得救嗎?

　　不能。

　　聖經告訴我們：上帝通過耶穌基督被釘死在十字架上解決了人的罪，讓人在基督裏與他和好，好讓人行善。

　　聖經以弗所書2：1-10如此記載：

　　【你們死在過犯罪惡之中，他叫你們活過來。那時，你們在其中行事為人，隨從今世的風俗，順服空中掌權者的首領，就是現今在悖逆之子心中運行的邪靈。我們從前也都在他們中間，放縱肉體的私欲，隨著肉體和心中所喜好的去行，本為可怒之子，和別人一樣。然而神既有豐富的憐憫，因他愛我們的大愛，當我們死在過犯中的時候，便叫我們與基督一同活過來(你們得救是本乎恩)。他又叫我們與基督耶穌一同復活，一同坐在天上，要將他極豐富的恩典，就是他在基督耶穌裏向我們所施的恩慈，顯明給後來的世代看。你們得救是本乎恩，也因著信。這並不是出於自己，乃是神所賜的;也不是出於行為，免得有人自誇。我們原是他的工作，在基督耶穌裏造成的，為要叫我們行善，就是神所預備叫我們行的。】

　　從這段話，我們看到信仰有三個基本要素：第一，對照上帝的標準，知道自己是完全敗壞的罪人;第二，耶穌基督成了自己的救主和生命的主;第三，生命在聖靈幫助下更新和改變，過感恩和聖潔的生活，開始行善。

　　我自己的生命因著有了信仰而從愁苦轉向喜樂，從不安轉向平安，從流浪轉向回家，從汙穢轉向聖潔，從虛假轉向真理，因此，我想通過自己的信仰經歷來談談信仰的這三個要素，不為見證自己，而為見證真理。

　　一、我怎麽知道自己是完全敗壞的罪人

　　說人完全敗壞，這不是罵人，而是通過真理看到的人的真實狀況。人不能自己評價自己，說自己很好，得用真理來光照和透視。

　　請註意，“完全敗壞”不等於“徹底敗壞”，前者指人的理性、情感和意誌都受到了罪的玷汙，不能行出聖潔的善，也不能憑著自己的能力到上帝面前去。人在犯罪墮落後還有上帝的形像，人也能照自己的標準行出一些善來，但從上帝的眼光來看，人已處於背約的光景中，也違反了上帝的律法，連這些善行也不過如汙穢的衣服。

　　據創世記2：16-17、羅馬書5：12和何西阿書6：7，我們知道人類的始祖亞當代表人類背約，吃了分別善惡樹上的果子，為全人類帶來了死亡和詛咒。所有按常例而生的人，都處在原罪和咒詛下。其後，上帝又賜給以色列人“十誡”，把這十條誡命寫在兩塊石版上，也刻在外邦人的良心深處，對照上帝的標準，我們便知道自己確實犯罪得罪了上帝。

　　關鍵是：我們怎麽知道自己完全敗壞呢?以色列人有上帝所賜的“十誡”作為一面鏡子，但我們中國人根本沒有領受上帝的律法啊。然而，保羅說：“沒有律法的外邦人若順著本性行律法上的事，他們雖然沒有律法，自己就是自己的律法。這是顯出律法的功用刻在他們心裏，他們是非之心同作見證，並且他們的思念互相較量，或以為是，或以為非。”(羅2：14-15)捫心自問，我們其實知道自己的罪是明知故犯，因為我們都有良心，良心深處刻著上帝的律法，所以這良心又叫“天良”。

　　我想以自己為例，從三個層面來談我怎麽認識到自己的罪，一是從情感層面，二是從理智層面，三是從意誌層面。

　　首先是情感層面。

　　沒信主前，看《紅樓夢》中警幻仙子對賈寶玉說他是天下第一淫人，我很欣賞這種說法，覺得這是一個褒義詞，覺得這是人之為人的性情，甚至因為有這個我就與眾不同，就成了萬物之靈。

　　1980年代末到1990年代初，兩部在大陸大受歡迎的作品，一是杜拉斯的《情人》，二是昆德拉的《生命中不能承受之輕》，讓我開了眼界。原來西方有品位的知識分子的感情生活可以這樣糜爛、墮落，只要你自個兒認為這不是墮落就行了。兩部片子都拍成了電影，大學同學們成批擁到校外狹小、陰暗的錄像廳去看，回來為那些性愛鏡頭大呼過癮。

　　賈平凹的《廢都》盛行開來，大家爭相傳閱，各種性小說在床鋪與床鋪間泛濫。

　　嘴上說這是時髦，心裏其實還是有不安在焉，這說明上帝的律法正刻在心裏，令人無可推諉。

　　再往前溯，我也早知道這點。

　　初三那年，我早半年參加中考，被縣城重點中學提前錄取，就有半年時間不在學校上課。那半年我墮落得很厲害，少年人的私欲尤其淫念大熾，也特別意亂情迷，開始跟一個同班女同學交往，明明不愛她，但還是容讓感情往前發展，慢慢超出了友誼界限，後來還當過她男友這一角色，談來談去有七年之久，後來還是分開了。

　　跟她交往的同時，我還喜歡過一位高中女生，徹底陷進感情漩渦，把對方當成女神來崇拜。上大學後，跟她通信，寫得很頻繁，每封信也很長。我最渴望的是被肯定、被愛，一方面崇拜她，把她當偶像，另一方面還是想利用她滿足自己的私欲。後來，偶像破滅，她成了別人的女友，我撕碎了她寫給我的最後一封信，充滿了自卑和怨恨，幾難自拔。回過頭看，那也是我縱容自己陷進去的。

　　大三時，就正式開始和一位大學女同學談戀愛。這場所謂的戀愛不過是兩個人以愛的名義互相折磨罷了，兩人都在算計誰應付出多少誰該得到多少。這場戀愛讓我身心疲憊，天天想著該怎麽分手，但又害怕分開後的孤獨。後來，我也還是離開了她，當時答應了要娶她，但一甩手就走了，內心深處充滿了內疚，卻也無可辯解，只能騙自己說她不值得我愛。

　　讀研後，我知道了在世界文學中盛行愛情藝術，這些“藝術”告訴我愛情即調情，關鍵是要運用各種技巧。這時候，我就開始用調情的技巧來追求女孩子，還真跟一位高校女老師走在了一起。然而，那時我已經不相信愛情了，我把愛情當成了拯救我的天梯，最終這架天梯把我掀進了無愛的地獄。為什麽我所有的戀愛其實都失敗了，連成功也是失敗?關鍵在於我從來沒有愛過別人，我從來都是一個自愛的人。表面上，我愛自己的姐姐和弟弟，但我知道自己很自私，對他們沒有真正的牽掛和愛。我不過想做一個好弟弟或好哥哥罷了。為了不讓人看出我的冷漠和自私，我拼命去愛他們。但自己內心深處知道是怎麽回事。

　　我不需要去說服你，夜深人靜的時候，你自己去面對上帝。他終將顯明他是你無可逃避的那一位，他一直在那裏，一直在你心裏。

　　其次，是理性層面。

　　接下來談一下在思想層面上，我如何認識到自己在拜偶像。偶像是別神，“以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。”(詩16：4)

　　說各種思想是偶像，有點讓人受不了。試想：一個又一個老師，可以教很多東西，但我們若一定得從這些老師中選一個當父親，從真父親的角度來看，難道他們中任何一個不是贗品?我感激那些影響過我的思想，但不能把它們當真理來拜。

　　這是我的錯，我承認。

　　正拜著的時候，其實我就知道這一點：它們是驛站，不是家園。

　　在思想上，最深影響過我的思想偶像是審美主義。我認文學為宗教，認為美可以拯救大地。無論怎麽墮落，只要還能欣賞美，這個人就有救。我把自己打扮成很有文學修養的人，從初中到研究生，一直參加各種文學社團的活動，發表詩歌、小說，還寫了戲劇，自己做導演，也試著往各種期刊投稿，渴望成為一個作家。

　　但美是什麽?在這個越來越功利越來越世俗化的世界上，誰來拯救美?

　　越來越，我發現沒有什麽非說不可的話，沒有非寫不可的文字，只有編造，或說編織，編織一個通過文學以成功的夢。文學不過成了我又要利用的一架梯子，或者幹脆就是我的鴉片。

　　曾徜徉在滿山紅葉間，細細品悟自然之美，自以為終於進入這淒美到絕美的境界，最終還是空余悵惘和迷惘，只不過越來越陷入其中而自以為美。從美到某種自以為美的過程，其實也在懷疑是不是自欺?

　　鳳凰湖邊對夕陽，那夕陽就像天空開裂流出的一潭血，永遠都忘不了，汪在那裏，天際一道紅線。詩歌鋪排成這樣的問題：“為什麽夕陽像是誰的傷口?/以血撒在金黃的麥芒上。/為什麽爐火像是燃燒的寒冷?/灼痛誰的憂傷。/這個秋天的美麗為何這麽可怕?/連豐收都成為一種瘋狂。/潔白的蘆花和清澈的溪水啊，/誰告訴你們還要為這個季節歌唱?”

　　看靜靜月亮升上來，這樣的一塊冷卻前的石頭。熱的心，會不會成為掛在天邊的月亮?那唯一熱著的涼。心中沒有牧場，所以四處流浪。既然心中沒有牧場，何必四處流浪?

　　另一個思想偶像就是啟蒙主義。

　　我剛進大學就深受羅曼•羅蘭《約翰•克裏斯朵夫》和盧梭《懺悔錄》影響，接受法國啟蒙運動“理性至上”的思想，成了一個所謂的理性主義者。

　　剛喊出“以理性為利器穿透一切”的口號，困惑就跟著來了：誰來為理性定標準?是真理決定理性還是理性決定真理?馬丁•路德說，理性是人皆可夫的娼妓。連人類的理性自身都在流浪，對形形色色的欲望投懷送抱，哪有資格言說真理?

　　自由主義思想也操縱過我。1990年代，我讀研的高校籠罩著一種自由主義氣息，自由主義三大家波普爾、波蘭尼和哈耶克在中國頗有聲勢。我開始讀這三位大師的著作，尤為他們對極權主義和進化論的批評所震撼。自由主義非常強調自由不是任性，不是放縱，真正的自由要有權威來指導。但這個權威是什麽?他們也說不清。

　　我也受過禪宗影響，盼望一朝開悟：

　　“開悟之前，砍柴挑水;開悟之後，砍柴挑水。”

　　這多美。

　　但怎麽就開悟了?

　　自以為悟了，但一伸手又抓不住，最後也只能到在世即出世、不悟即悟和聖俗不分的死結。

　　內心深處總是要皈依一些什麽，總要抓住一些什麽，所以就抓一個是一個。但抓住時就知道仍不確定，不知道下一站要到哪裏。一站又一站，似乎在走，但目的地是哪裏?我不知道。從來沒有這樣坐火車的人，但面對人生，我們都這樣。

　　這是怎樣看似理性著的荒謬，看似荒誕著的荒涼，看似前進著的一種倒退!

　　難道心裏不知道?其實知道。

　　但只能這樣走，或者假裝往前走。

　　人。

　　人生。

　　最後，是意誌層面。

　　小時家貧，我從小就知道學習是為出人頭地、光宗耀祖、衣錦還鄉。拼命讀書，不是愛讀書，而為往上爬，書是敲門磚。在不斷讀書中，就利用書讓自己變優秀，成為功利心很強的人，也看過很多勵誌成功學方面的書。

　　但知識海洋的水越喝越渴，這不過是海面上搭起的又一架水做的梯子。水做的人往上爬。水淹沒水，水拆解水。我內心知道：學歷越高，人品卻越差了。但又很怕被人看出其實並不優秀，因此要拼命表現得好。我甚至看到自己在大三時的日記裏寫著“如果考不上研就自殺”之類的話。後來，我才知道這是我們骨子裏都有的一種“人神”情結，而這情結的根源就是魔鬼利用蛇對夏娃進行的那同一種誘惑：魔鬼讓人自己成神，好驅逐上帝。因此，人才拼命說“我要，我要，我要”，要不惜一切代價去追求成功，好滿足自己成神的願望。

　　只不過，人絕對不是神，也不能變成神，這也就註定了人內心的空虛和脆弱。

　　這不是感觸，而是發現。

　　真相以糾結著的死結臨到，我們只好騙自己說假以時日，終能找到或終能解決。這不過是一種真誠的自欺罷了，誰敢說自己的心不知道?

　　二、耶穌基督怎麽成了我個人救主和生命的主

　　我們當然無法否認耶穌作為歷史人物的存在。但問題在於，我們只把耶穌當成一位道德高尚的教主，而不是天下人間唯一的救主。我想是不是後人把他給神化了?從沒想過他會跟我有瓜葛。

　　大學日記中竟有兩頁抄了不少的聖經經文。

　　我不知道從哪兒抄的，抄了滿滿兩頁。我想不起那是何時讀了聖經。上帝一直在我生命中動工，我不知道。

　　讀研期間，有位外籍教師復印英文聖經給我們看，還讓我們就此寫作業。我看了聖經有感動，但也有很多困惑。1996年平安夜，我們幾位研究生到金陵協和神學院參加平安夜的活動，認識了一幫神學院的朋友。這幫朋友很熱心，他們主動約我給我傳福音，他們講得非常詳細，但我在他們傳的時候有很多反駁，我覺得基督教作為人生的標準答案太簡單了，不能解決我人生最深的問題，而且一旦有了信仰後就不能懷疑，這很可怕。這樣就只能騙自己永遠信下去，明明不是真的還騙自己不斷信下去，難道不可怕?他們也問我說你找到為之生為之死的真理了嗎?我說我沒找到，但人生的意義就在找的過程中。

　　再後來，他們就請一位老師再給我講福音。那位老師是一位牧師，他在東北一所基督教大學當老師，他原在美國，已定居了，但非常想到中國來，所以就搬到中國教書。他那次路過南京，給我講了完整的福音，也帶我做了決誌禱告，但我那時還沒信，只是跟著禱告了罷了。

　　我後來常到神學院去，跟神學生有不少交流，也開始讀聖經。我覺得聖經很難，不知從何讀起。他們推薦我讀新約，我就讀新約，但一讀新約就覺得別扭，難以接受那種所謂“文化霸權主義的腔調”。

　　一方面想了解，一方面又拒絕，很怕把自己搞丟了。我認為一旦信了上帝，自個兒就不是自個兒了。我雖然只有空虛蒼涼無聊墮落，但畢竟在自己這邊，一旦交出去不知會咋樣。而且，我覺得別人打你右臉把左臉也給他打，這太屈辱了。一位弟兄看出了我的問題。他一直在為我迫切禱告，也知道我還沒真信，他就很真誠地跟我談，說你用理性來讀聖經而沒用信心。我也跟他辯論了好久，到最後他說我們不要辯了，一起禱告吧。那是我第一次禱告，我開口喊“天父”，就一下子知道上帝又真又活，馬上看見自個兒是多麽驕傲。我情不自禁跪在地上，淚流滿面。站起來後，我徹底變了。上帝藉著禱告行了神跡，改變了我。

　　我從來就不是無神論者，而是一直在逃避上帝。

　　天父那時似乎對我說：“你不要在我面前裝了，你老認定是因為你優秀我才愛你，其實你錯了，你不過是個軟弱的孩子。”

　　有了這次禱告，我的心發生了改變，願把主權交給主。

　　讀經也使我蒙恩。當時一天讀一章約翰福音。讀到第4章，主耶穌對撒瑪利亞婦人講的話就成為對我講的話：“凡喝這水的，還要再渴;人若喝我所賜的水，就永遠不渴。我所賜的水要在他裏頭成為泉源，直湧到永生。”(約4：13-14)那一刻我被這話擊中，一道恬淡的天光照射進我幽暗而饑渴的內心，我真知道這是主耶穌對我講的話：“你在圖書館不是讀很多書嗎?你越讀越渴，你喝這水還要再渴，你若喝我所賜的水就永遠不渴，我所賜的水要在你裏頭成為泉源，直湧到永生!”

　　天光充盈，內心澄澈。

　　我信，就不渴。

　　聖經

　　向我的心顯明它是上帝的聖言，可以餵養我們饑饉的靈魂。

　　信主後，我到東北去找到那個給我傳福音的老師，聽了兩周聖經課，做了筆記。後來回到學校，我躺在床上完整地翻閱聽課筆記，突然，聖靈借著福音一下子向我顯明這的確是真理，自己的信心得到上帝話語的堅固。

　　我和同舍好幾位都一起生病。我在神面前禱告希望上帝醫治我，但無論怎麽迫切禱告，上帝都沒醫治，反使我的病更重了，使我同舍的都好了。我開始抗議：以前沒信的時候也不指望上帝，生活也不會這麽復雜，現在有了信仰開始求上帝，上帝為何置之不理?我很惱火，想不信算了。就在這個時候，聖靈在我內心做起感化的工作。我掙紮著從床上爬起來，在日記上寫下這樣的話：

　　神存在嗎?

　　不知道。

　　那麽，你信主後，你確實知道的是什麽?

　　我明白了自己確實是一個罪人。信主前我不知道，信主後無可推諉。

　　如果你承認你是罪人，承認你的墮落與犯罪，那麽在這個有罪的世界上，你得病、痛苦、不快樂、不如意，豈不才是正常的嗎?憑什麽你就認為自己該健康、幸福與快樂呢?上帝又不欠你的。

　　哪怕還不確知神之存在，但通過罪我看到了義，通過黑暗我看到了光，那義無可推諉，那光無可辯駁，正是聖經所見證的耶穌基督。

　　唯一不需要為罪受苦的耶穌基督，恰為我的罪受苦被釘死在十字架上，甚至包括我目前抗議和埋怨的罪!耶穌基督確實受了苦，唯他受苦是不公的，他卻受了。我是應該的，卻在抱怨。

　　信仰不是借燒香拜上帝獲得好處。那樣的話，上帝豈不成了可以賄賂的貪官?信仰是皈依真理，看到人的本相而謙卑領受神聖光照。如經上所說，那位主耶穌基督竟肯為我這樣頑梗、悖逆、可憐、自私、患病的罪魁付出生命代價;我竟然還在懷疑與埋怨!耶穌這麽愛我，愛而沒求報答，面對如此湧泉之恩，我滴水未報不說，竟還抗議!

　　面對苦難需要的不是解釋而是承擔。唯通過十架我才真經歷神，在我的痛苦中與主相遇。那位全能者此刻向我顯現為一位苦弱者。

　　而十架之外，我無法與那個全能、強大的神相遇。這也就對了，因為耶穌說他是道路、真理、生命(約14：6)。聖經說從來沒有人見過神，只有父懷裏的獨生子將他表明出來(約1：18)。我們無法在基督之外談論上帝，因為罪把我們的理性玷汙了，那罪是我們眼睛上的鱗片，擋住了我們的視線。耶穌基督既親自替我們摘掉鱗片，我們首先看到的便是他。

　　從此，苦難就是人性學習順服進入完全必須經過的試煉，連主都沒省略(來5：8)，我還抱怨什麽?

　　這不是自虐，而是真實擔當。

　　信道從聽道來。最終我的信心因著與聖經中啟示的耶穌基督相遇而得堅固。還有禱告，這是另一條蒙恩之路。

　　宗教是人自個兒想出來的，而信仰則經由聖經和禱告的通道啟示下來。

　　道成了肉身，好讓肉身識道。

　　主耶穌成了我的救主，我知道他為我死，所以我也願為他活，把生命的主權交給他也就順理成章。

　　這是真理所當然，而非僅我理性所當然。

　　三、我生命如何改變並開始過感恩和聖潔生活

　　生命的突破、更新和改變不是通過個人的修身養性，而是經由聖靈的內住和引導而真正開始的。

　　信主後，我心裏最初的改變就是原來的荒涼漂泊感沒有了，自己漂泊的靈魂回家了。我寫了一首詩說，我終於明白我為什麽一直在地上找不到家，因為在這個地上本沒有家，我們的家在天上。當我知道我的家在天上的時候，在地上就不再是流浪漂泊，也不再希望在地上找到家，於是就跟世界和解了。

　　這個世界無論怎樣黑暗都不再傷害我，因為我有家在天上。

　　我內心深處有一種彌久常新的平安和喜樂，那種荒涼漂泊感確實沒有了。

　　那時，學校打開水還要交水票，水票是紅色的，我們常找一些紅紙來代替，有一次繼續拿紅紙去打水時，裏面突然有提醒：“你不是基督徒嗎?不是以神為主嗎?怎麽還幹這種事兒!那次我便買了水票，覺得上帝真在看我。很小的一件事兒，使我開始學著要抵擋罪。有位老師也做過一個見證，他說自己以前逃票，信主後，就把逃票的錢補上，對我有很深提醒。小學時，我冒領過半學期的《小學生報》，我便給老師寫信、寄錢，說自己成了基督徒，生命改變了，願有所補償，請用這些錢給現在的孩子們訂一份報紙。若不是聖靈的工作和上帝的幫助，我可沒有勇氣去做這樣的事。

　　上帝在感情上也光照並醫治我。

　　有一次我參加禱告會，在禱告會中讀了一段聖經，就是約翰一書4：10，讀完這節聖經後我哭了。聖經上說“不是我們愛神，乃是神愛我們，差他的兒子為我們的罪作了挽回祭，這就是愛了。”聖經斬釘截鐵地說：一個不認識神的人沒有愛，因為神的兒子作了挽回祭才有愛，你如果明白了這一點你才知道愛。所以那一刻我一下子就發現了這是真理，這是真相，這是真的，而且我也被神的愛深深打動了。我在禱告會中哭了好久，禱告會結束了一個人走在路上，推著自行車，想了好久。我突然發現人的冷漠、自私皆因不認識那位為我作了挽回祭的主，沒有主就沒有愛，這是人生真相。我突然發現靠著主就能愛了，信主後也恢復了對愛的感覺，或者說真有了愛的感覺，對父母、親人們的靈魂和肉體都有了牽掛，也試著去了解別人的需要，並在別人的需要上看到自己的責任。

　　有信仰後，我覺得對不起那些跟我交往過的女生們，就跟她們道歉，並請她們寬恕。覺得最對不起的是那位大學女同學。我給她寫信，甚至願意娶她贖罪，但上帝阻止了這件事。神讓我看了加拉太書第4章的一段話：亞伯拉罕把夏甲和以實瑪利趕出去。我看了後特別感動，為什麽一定要把夏甲和以實瑪利趕出去?因為那是憑血氣生的，不是憑應許生的。所以基督徒不是活在血氣中，也不是活在良心過敏中，而是要勇敢地告別過去、告別罪。承擔責任是對的，但不能用“從血氣”壓迫“憑應許”。如果對她沒有愛，就不該跟她結合。

　　而先前思想上的困惑和矛盾，在有信仰後也獲得了解答。

　　受洗後第二天，在鏡泊湖欣賞夕陽時，我第一次被宇宙背後的恩情強烈感動，發現上帝才是最偉大的詩人，基督教文學一定是最深刻的文學。後來我就在這方面進行研究。

　　啟蒙主義的理性死結也在讀奧古斯丁《懺悔錄》時得到解決，理性本身不能作為最終的評判，它不能來評判真理，理性只能皈依在真理裏面，因此理性歸向真理才是信仰，而不是用理性來判斷真理。理性判斷真理只能陷入無法懷疑自身的懷疑主義，而只有歸回真理的理性才能結束它的流浪。因此當真正有了信仰，理性才能成為順服的驢駒讓真理來騎。而對於自由主義的權威問題，也是有了信仰後我才發現只有活的上帝才是真正的權威，讓人不被極權主義所操縱，讓我們能真正因真理而得自由。

　　而禪宗裏所謂的開悟，也只有在我們的罪被解決了、在上帝裏面獲得了他的愛，也真正地被主耶穌洗凈了我們的罪時，才真活在澄澈光明和大喜悅中，因此在神的光中才得見光，因著有了這個光我們才認識周圍世界的美妙。

　　從意誌上和人生方向上來說，有信仰後，我把人生交在主手中，說主啊你來掌管。上帝就讓我看到腓立比書2：6-8：“他本有神的形像，不以自己與神同等為強奪的，反倒虛己，取了奴仆的形像，成為人的樣式。既有人的樣子，就自己卑微，存心順服，以至於死，且死在十字架上。”看到這一段時，我發現基督的人生一下子活畫在我面前：主耶穌是往低處走，是“施比受更為有福”型的。他不是為了一個抽象的愛的理念而活，而是活出了愛。那一刻，我就覺得我的人生觀、人生道路都被改變了，我就一下子決定，不為了滿足我的虛榮心再往上爬，現在就去工作，去施與去愛去奉獻。那我應該從事什麽樣的工作?我就在神面前來禱告，上帝也讓我看到清教徒的工作觀就是讓工作成為呼召，如果工作是你有興趣幹的，幹起來很輕松，很喜樂，不是為了賺錢，而是為了榮耀神，這就有可能是神呼召你做的。我禱告，看見從小到大上帝讓我熱愛外國文學，我可以去分享這方面的認識，所以就選擇了一所高校去當外國文學史課的老師。

　　信仰上就這樣慢慢被神帶領，唯賴恩典。

　　以前我也很深地受過靈恩派、敬虔主義、律法主義的影響，上帝也借著加爾文的《基督教要義》，借著唐崇榮牧師的神學講座，使我進一步歸正。這時我才發現：中國知識分子信仰的最大危險，就是認為信仰不過是個人的修身養性。中國學人的信仰最容易走向單獨的與神交往，走向個人式的修身養性，甚至走向逍遙精神，一信了對這個世界就沒什麽牽掛了。上帝藉著教會、團契、主日，慢慢地在教會中牧養我。上帝跟教會立約，我們都是在約民的團體中一起成長。然後呢，帶著聖潔的愛再進入這個世界。因真理得愛以服事。

　　知識分子在信仰之路上是最容易驕傲的，不管你自己想多麽謙卑，也還是很驕傲。因此在牧會中我也真知道生命改變是非常困難的，只有神的恩典改變人，只有流淚禱告交托，神改變人。講這些不是在講個人生命多麽傳奇，而是為以弗所書那段話作證，為主耶穌基督在生命中的作為作證：上帝使枯骨一般的我復蘇過來，給了我生氣和活力。我經歷到了。