惡魔城

<41>

   「吃早餐了...」


   他的聲音從身後傳來，冷冷的語氣，像今天冷冷的空氣一樣，氣氛像是要凍結了一樣。


   我嚇了一跳，不敢回頭，趕緊擦掉剛從眼眶裡掉出來的眼淚，抹掉滴在日記上的眼

   淚，深呼吸了一口氣，才敢轉頭看他。


   但他的眼神，好無力，好像對一切都失望透了，什麼都無所謂了一樣。

   他看了我一眼，就轉身往客廳走去，看到他的背影，我的眼淚又忍不住掉了下來，

   那個背影跟那個下著大雨的晚上一樣，攬住一身落寞，多看一眼都會被螫傷。


   是啊!我是被螫傷了，而且還傷得不淺，站在原地猛掉眼淚，好像永遠停止不了一樣

   ，抽搐著的身體，根本不聽使喚，我想往前走，想走到他身後，抱著他，對他說我

   真的愛他，否則我不會進到他的房間，用眼淚當做看完日記的心得。


   這一切會不會太遲?

   我不知道，我真的不知道，現在的我多希望他多跟我說一句話，即使言不及義，即

   使窮極無聊，我都會心安一點，因為我已經沒有任何他還愛著我的感覺了，像他手

   上斷了線的風箏一樣，我飄在不知名的天空裡，他卻越來越渺小，直到我看不見他，

   這一切也就宣告結束。


   坐在餐桌上，他一樣一言不發，看著他的報紙，吃著他的饅頭，喝著他的豆漿，我

   怔怔的看著他，發現他瘦了，瘦了很多，臉頰像是被削掉了一塊肉一樣，我想伸手

   去摸，我想讓他知道我心疼，我想讓他跟我之間不要繼續著這樣的氣氛，這樣很痛

   苦，像不認識的人一樣，只是不小心坐在同一桌吃著早餐的早餐店顧客。


   『你...瘦了...』


   我鼓起勇氣，終於說出第一句話來。


  ...

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   越接近耶誕節，溫度就越來越低。


   12月22號，1999年，離耶誕夜只剩兩天，離上一次跟他見面的日子已經有11天了，

   這11天裡，我沒有他任何的消息，也沒有打過任何一通電話給他，對於現在的我

   跟他來說，沉默是最好的結束方式，而時間是最好的幫助。


   我想挽回嗎?

   答案是想，而且很想。

   但是，我卻不知道該怎麼做，11月6號當天晚上的那場雨，早就把他對我所有的信

   任都沖洗掉了吧!

   我說過，在愛情裡，任何芝麻大小的事在情人的眼裡都是可以傷人傷到徹底的。

   所以，我不怪他，也怪不得他，因為如果是我站在他家門口，苦苦等待了10個鐘頭

   ，滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他，卻等到一個誰也不想看見的

   畫面，那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜，能像他一樣的選擇什麼都不必再多

   說的解決方式，就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口，一個人荷著傷，孤單的

   走下去。


   淑卿問我，當我看完他用盡心思寫的日記時，我心裡是什麼感覺?

   我的回答是，如果加上我傷害他的部份來說，我心裡只有愧疚與憐惜，沒有別的。

   如果單是以看過日記的感覺來說，他的心思，細膩的不輸給任何一個女孩子。


   淑卿說，這就是我笨的地方。


   她說，既然我會覺得愧疚與憐惜，為什麼還會吝惜伸出自己的手，用真心的溫度讓

   他瞭解自己的懺悔，讓他不至於一個人面對妳什麼都不說的狀況下，而不得不選擇

   讓一切靜靜的走，什麼爭執都不需要有。

   她說，阿聰一定想到了這一點，阿聰一點都不希望跟我起任何爭 ...

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   馨慧:

        這是我第一次寫信給妳，也希望不會是最後一次，但我想，如果這會是

        最後一次，那麼，請妳用心讀完它，因為我相信這輩子，我將不會再這

        麼用心寫一封信，我要把最好，最用心的留給妳。


        妳知道嗎?我從來不曾這麼嚮往台北過，在跟妳一起"台北一日遊"之後，

        我一直忘不掉那碧湖公園，華納威秀，還有那到現在我還念錯的牛井飯

        ，那天老天爺特別眷顧我，所以把妳留在我身邊一整天，直到天黑，直

        到那場雨到來....


        『我訂婚了。』我一直在猜測著這句話的真實性，也一直在想著如果這句

        話沒有任何真實性，那這句話是什麼意思?徹底的拒絕?還是另一種婉約的

        讓我死心的方法,如果是，那麼，我想告訴妳，這一點都不婉約，反而是一

        種讓人心痛的拒絕。


        認識妳到現在，也已經有三個多月了，一共是112天，扣掉我猶豫著要不要

        追妳的時間，我也已經愛上妳有107天了，這107天當中，我沒有一天把妳

        搬出我的思念之外，也一直相信著總有一天，我也會在妳的思念之內，或許

        我太有自信了，所以老天爺特地要挫挫我的銳氣，但我想它挫的不是時候，

        因為它應該在妳有了他之前就跟我來這招的，而不是在妳已經決定投入他懷

        抱時才給我這樣的打擊。


        相信那天晚上站在白色雅哥旁邊的那個他，就是妳的他吧!

        如果是，那麼，我很抱歉，但我要抱歉的對象是他，而不是妳，我之所以要

        向他道歉，是因為我絕 ...

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   信封裡面，還放這另一包小小的東西，用描圖紙包起來的東西，在柔白的紙裡，

   隱約有條晶亮的鏈子。


   「馨慧:

         如果一顆訂婚戒指可以繫住妳，那麼，一條定情項鍊，是不是可以套得

         住妳的心?

                                                                   孝明 」


   是的。描圖紙裡面，是一條泛著金黃之光的項鍊。


   ﹝哇...馨慧啊...那是...那是今年Jean Clair的99星座系列耶.......天啊...

     那顆珍珠還真有錢啊....﹞


   淑卿看見那條項鍊之後，瞪大眼睛嚷嚷著。


   那是條處女座的黃金項鍊，雖然我不懂得怎麼看金飾品的技巧，但我相信，這條閃

   著刺眼光芒項鍊，少說也需要好幾千塊。


   我看著淑卿，茫然的，不知所措的，因為我的手正在顫抖著，我沒有任何理由收下

   他的禮物，更何況是這麼一樣貴重的東西。


   我的心，被敲了一下。


   我說過，珍珠男為我所做的事，真的就像在喝珍珠奶茶一樣，只要輕輕的吸一下，

   就會有很多珍珠往嘴裡塞。


   所以，我的心，真的被敲了一下。


   這是感動嗎?

   我不知道，因為除了阿聰之外，沒有人送過我這麼貴重的東西。

   如果說珍珠男是在用錢收買人心，那我的心情還會比較輕鬆點，但我偏偏沒有辦法

   感覺出他的膚淺，在讀完他映滿真心的信，還有看到這條心輕悸動的項鍊之後。


   但我知道，我應該要怎麼做，才不會再一次傷害別人，也螫傷自己。


   我愛的是阿聰，這是不容置疑的，在我下定決定要把他追回來之後。

   所以，現在珍珠男 ...

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   12月23日，氣溫比昨天更低了一點，高雄的天氣很好，陽光不吝嗇的照在大地

   上，學校裡的每一吋土地，都染了耶誕氣息，每一棟學舍，每一個角落，都充

   滿著耶誕節的味道。


   只有我的心，害怕著耶誕節的到來。


   我在海研院前的堤防上，獨自一個人，呆坐著，吹著海風。


   我為什麼會害怕?

   我知道，我害怕著他給我的答案是否定的，這個他，當然是阿聰。

   我也怕他會再一次給我衝擊，這個他，則是珍珠男。


   說真的，現在我對珍珠男的感覺，並不是討厭，只是覺得虧欠。

   他真的對我很好，他的貼心之至，是很難想像的細微，似乎只要跟他在一起，我可

   以動都不必動，就能吃飽穿暖，過著皇太后的日子。


   但，我真的無法對他動心，所以我對他的感覺，只有虧欠。


   虧欠一個人怎麼辦?

   答案是還。是的，答案，只有一個還字。

   但是，要怎麼還，才能還得清，又能不傷人心?

   我想，沒有人有答案，也沒有人有把握，因為愛情的世界裡，有虧欠，就表示有

   傷害。


   那，我對阿聰，就沒有虧欠嗎?

   如果對阿聰來說，真的要講到虧欠的話，那麼，我欠他的，這輩子可能還也還不清。


   同樣是感情上的虧欠，我欠阿聰的，遠比我歉珍珠男的還要多上許多許多。


   因為，我自以為給予阿聰溫暖的感情，事實上是一種帶刺的付出。

   我以為他知道我是這麼面對自己的感情的人，我以為他瞭解我不說話的時候，其

   實也在用心跟他說話著，我以為他明白我遲鈍的反應是為了掩飾自己在愛情方面

   的笨拙，我以為他知道我一直說不出口的我愛你是因為我不知 ...

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   我沒有任何的掙扎，對我來說，現在這個陌生的懷抱，這陌生的氣味，這一切的

   一切，什麼都無所謂了。


   珍珠男抱著我，緊緊的，我能感覺的到他的手在顫抖，他的呼吸不勻順，他的每

   一條神經都是繃緊的。

   我感覺的到，他害怕著這一刻若放開我，也就表示他放開了所有。


   我閉著眼睛，試著讓自己平靜，當我在別人的懷抱裡，心裡卻想著阿聰的時候。


   如果愛情難的地方在於讓自己勇敢的面對所有的負面衝擊，那麼，我沒有資格談

   戀愛，因為我從來不曾面對過，只是一昧的認為阿聰會替我著想，替我扛下一切

   ，而我只需要讓他知道我是他的女朋友就夠了。



   但現在呢?

   我是他的誰？他是我的誰?

   我們之間如果還有愛情存在，那這樣的愛情到底是什麼樣的愛情?


   好累啊!

   我已經沒有力氣再去想那麼多了。現在的我只希望能有一個確定的方向，讓我好

   好的去想一想該怎麼做一個結束?


   一個我跟阿聰之間的結束。


   原來，我這麼害怕寂寞，在我愛上阿聰卻又回不到他身邊的時候，曾經我以為愛

   情對我來說只是一個生活上的調劑，但每當我想起他的時候，恨不得馬上能見到

   他的心情卻是那麼明顯的讓人心痛，有人能瞭解這樣的感覺嗎?


   二年的時間，夠不夠讓一個人深深的在心裡紮根?

   我的答案是，只要有愛情存在，一天的時間，也足夠讓一個人為對方生死相許。


   我願意為阿聰死嗎?

   我願意。只要讓我再見他一面。


   我想，我最後的一個方法，也已經沒有用了，因為他似乎到現在還沒發現，我早

    ...

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   舞會，一向都是那樣的。


   震耳欲聾的音樂聲，擠肩蹭背的舞場，變化多端的燈效，幾近發狂的DJ，以及像

   是裝上勁量電池的人們。


   我不喜歡這樣的地方，因為我喜歡寧靜，至少在這時候我是喜歡寧靜的。

   所以我坐在場邊，喝著飲料，看著努力晃動自己身體的人們。




   12月24號，1999年，晚上8:10分，珍珠男準時出現在我面前，穿著一件白襯衫，一

   件紅色毛衣，以及一件黑褲子。


   說真的，今晚的他，很帥。

   如果他沒有愛上我，如果他一直以來都是這樣的形象，我想，他會是相當受到女孩

   子歡迎的男孩。


   怪的是，我只覺得他帥，卻一點心動的感覺也沒有。

   或許是阿聰的關係吧!因為我的心，還是阿聰的，在流星尚未出現之前。



   「我還在擔心會不會太大或太小，但是看到現在的妳，我總算放心了。」

   他笑著對我說，笑裡藏不住他的興奮之情。


   『嗯...謝謝你...衣服很合身。』

   「果然....嗯...」

   『果然什麼?』

   「妳果然適合粉色系的衣服，穿著淺紫色長裙的妳，看起來.....」

   『看起來怎樣?』


   他看了看我，笑著說:

   「很美....」


   很美?

   穿著紫色長裙的我很美？紫色，不是阿聰最喜歡的顏色嗎?



   我笑了笑回應他，但沒有說謝謝，因為我又想起了他，然後抬頭看看天空，滿心

   希望會有一顆流星墜落。


   「妳在看什麼?」

   『喔...嗯...沒有...』


   他舉起他的左手，向我示意著，我猶豫了一下，然後舉起我的右手，放在他的掌

   心上。


   舞會開始後，音樂聲震耳欲聾，夾雜著 ...

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   但流星，要到哪裡去找?


   手錶上的時間顯示著9:41，我撩著長裙在校園裡奔跑著，剪短了頭髮的我，突然

   覺得好冷，好冷。


   我跑向那熟悉的電話亭，撥出了阿聰的電話，在鈴響了三聲之後，電話那頭傳來

   的訊息，讓我揪著心，百思不解。


    掛上電話之後，我漫無目的的在學校裡遊晃著，看著迎面而來，擦身而過的每個

   人，竟然有種嫉妒的感覺，當我看見每個人的身邊都有著另一個人陪伴的時候，

   那種感覺好孤單，好失落，就像是沉落在茫茫人海當中，明明可以呼吸，卻像是

   窒息了般的驚恐，像是全世界都看不見你，而你卻看得見全世界的人一樣，你專

   注於他們的表情，而他們卻全然不知你的存在。


   不知怎麼著，我又走到了海科院前的堤防邊，今天在這裡賞夜色，看海景的人比

   以往多得多，看到堤防上倚肩靠額的情侶們，我才發現，其實，孤單的不是我，

   而是我的感情。


   感情，就像是秤盤一般，你與對方各執一端，你手上的秤盤跟他手上的秤盤有著

   一樣的大小，一樣的顏色，一樣的樣式，相對的，也只能放在同一個秤子上。


   秤盤的上方，放著你跟他的心，若經過秤子秤過重後，仍能使秤子平衡，那麼，

   你找到了一個對的秤子，也找到了對的人。


   相反的，如果你的秤盤始終不及他的重，或者他的秤盤，你永遠都得抬頭才看得

   見，那麼，或許這個秤子不是你的，也或許他把秤磐放錯了地方。


   珍珠男有個很大的秤盤，卻不小心放到我這個小秤子上，當然，不會有平衡的一天。


   阿聰有個跟我大小，顏色，樣式都差不多的秤盤，也曾經平衡過，但平衡過 ...

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   時間，一分一秒慢慢的往前進。


   眼前是一片晶亮的海，今晚的夜空沒有雲的陪伴，月亮就顯得特別撩人，它似乎

   不是故意把身上的光撒在海面上，卻又不小心讓人陷入這一片景致的迷人中。


   海風吹著夜的深寂，迎面而來的是海的鹹味，還是深深思念的味道。


   我想著阿聰，很想，很想....


   本世紀最後一個耶誕夜，伴著我的是一片深邃的海，一陣陣海風，還有滿滿的思

   念與從來不曾有過的衝動。


   我在衝動什麼?

   此刻的我，多希望能立刻搭上往台中的統聯客運，在時針指向十二點之前，讓我

   能見到他一面，即使沒有任何言語，只要見到他一面，我就已經心甘情願，因為

   至少我希望陪著我過耶誕節的他，在最後的幾分鐘裡圓了我現在的願望。


   但是，今晚沒有星星，我許的願沒有人聽得見。


   或許，真的就這樣安靜的結束，總比一陣狂風大浪之後才來收拾殘局好得多吧!

   所以，我慢慢的說服自己，在我看著指針離十二點只剩下不到30分鐘的距離之後

   ，我漸漸的，收拾起一顆想見他的心。



   在離我約數公尺距離的堤防上，有一群女孩子，她們嘻笑的聲音，讓我開始羨慕

   著她們的快樂，但是當她們突然間安靜下來的時候，我似乎聽到一陣歌聲，而那

   陣歌聲被海風吹到我的耳邊。


   那首歌，從一個人唱，到全部一起唱，像是引起了所有情緒的共鳴，也牽動了我

   的心緒。



   「我背負你的愛，像貝殼於大海，為你多捱點苦，淚也流乾也應該，我背負你的

     的愛，一輩子欠你甜蜜的債，因為你的付出，永遠比我更慷慨。」




   我的 ...

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   1月1日,2000年,一個新世紀的開始,也是另一段故事的開始.


   這是我第三次進到他的房間。


   淺米色的房間，棕色的衣櫥，DIY木地板，綠色格子窗簾，淡藍色直線條床單，

   海豚圖樣枕頭套，木黃色桌椅....


   只是，少了那本白色的日記。


   那本日記跑哪去了?

   我不知道，大概被他收起來了吧!


   但可愛的他總會做一些可愛的事，他把最後一篇日記剪了下來，用圖釘釘在書桌

   前的軟木板上。


   我問他為什麼要把日記剪下來?

   他只是對我笑一笑，然後對我說:



   「那是要做為妳的呈堂證供的，誰叫妳要當小偷?」

   『我哪有當小偷啊?我只是拿回我的東西啊!』

   「喔?是喔?當初不知道是誰說不要的喔?」

   『不要?好啊好啊....那就不要囉....還你囉...沒關係囉....

     再找就有囉.....』



    一陣嘻笑中,我回想起那天,一個令人感傷的場景.



   那是我第二次進到他的房間,整個空氣裡,都充滿著離別的氣氛.


   我在想,如果我那天沒有再要求他讓我到他房間去,今天,或許我已經是珍珠嫂了.



   他的最後一篇日記,是在去年的12月24號寫的,雖然只是幾天前的事,

   但我卻覺得像是過了好久好久....



   那天晚上並沒有流星,除了山上十八王公廟有人在放煙火之外,天空中除了那彎

   明月,什麼都沒有了,只是黑ㄚㄚ的一片.


   我記得,我努力的在校門口尋找,耶誕夜時西子灣的遊客之多,實在很難想像,我只

   是拼了命的找,把每一個擦肩而過的面孔的看了一次,就是沒有他的樣子 ...

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