shiuman

　　和老公在一起四年了，在我眼裡，他更多的時候倒像是個中國南方男人，在家都是他愛做飯做家務，偶爾還有小孩子脾氣，和他之間的搞笑事情還真多，要是大家有興趣，我慢慢道來吧。
　
　　他第一次去中國的醫院，是因為在浴室裡摔倒了，眼睛有些痛，便去檢查。那個時候中文還沒現在說得那麼溜，所以說話老結巴，但是他又非常喜歡臭美，於是見醫生的時候，他偏要自己把症狀說清楚，結果結結巴巴地說了半天。
　
　　醫生幫他做了簡單的檢查以後，語重心長地說道：「外邊不是很看得出來，看來要做個腦部檢查，我懷疑影響到了腦部神經，說話有點口齒不清了。」他當時那個尷尬啊，後來再也不隨便開口了。
　
　　接著又去檢查視力，因為韓國的視力表都是英文或者數字，而中國是向下向上的符號，他是第一次見，但是他太粗心了，沒發現，於是搞笑的事情發生了。
　
　　醫生指著向下的符號，他說「M」，醫生驚訝。
　
　　醫生指著向上的符號，他說「W」，醫生開始鬱悶。
　
　　醫生又指著向右的符號，他說「E」，醫生開始頭上冒汗。
　
　　最後醫生指著向左的符號，他說：「這個表做壞了，沒有這樣的字！」醫生當場崩潰道：「你是從哪來的？？？！！」
　
　　老公超級「愛國」，不過這個國是中國。而且超級愛唱中國歌，我們老笑他是「哈中」一族。
　
　　一次在家，老公突然對我說「今天我學會了一首新歌。」
　
　　「什麼歌？」我笑道。
　
　　「甜蜜蜜。」他得意地說。
　
　　「是嗎？那首歌很經典啊，快唱給我聽聽……」
　
　　「好。「於是他開始閉上眼睛，自我陶醉地開始唱起來：「甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜～～甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………」感情就學會了這三個字，整首歌就用這三個字唱完啊！！
　
　　老公姓金，我姓李，都是本國大姓，呵呵。

　　一次，我們在看電視，他放了一個Ｐ，我拿起抱枕一陣暴打，並說：「你個屁精！」無奈放Ｐ乃人之本能，我也難免犯錯。這回輪到他說我了，他學我罵的話，也罵我道：「你這個屁李！」
　
　　原來，他還以為我上次罵的是「屁金」那～我至今都沒跟他解釋金和精的區別，因為我覺得屁李比屁精文明多了，呵呵。
  
　　結婚前第一次見父母，因為老公是韓國人，而且家庭並不富裕，所以我媽媽很不理解我為什麼會喜歡他（畢竟現在的女孩子都很現實，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），對我們的交往一開始非常反對。於是，老公決定，去我家一趟，做好跟准岳母的關係，經過我的遊說，媽媽終於同意。
　
　　那個時候還不流行韓劇，所以媽媽對韓國的風俗也不太理解。

　　老公一進我家門，就一個90度鞠躬：「媽媽好！」（因為在韓國，朋友的母親也是稱呼媽媽。
　
　　我媽大驚，連忙回了一個鞠躬：「叫阿姨啊，不要叫媽媽。」
　
　　因為在韓國年輕人鞠躬，老人不用回，所以我老公大驚，又一個120度鞠躬：「阿姨好！」
　
　　我媽見他如此行禮，就以中國的想法又回了一禮：「請進。」
　
　　老公又是一個不知道一百幾十度的鞠躬：「謝謝阿姨！」
　
　　我媽再也受不了，忙對我說：「叫他別再鞠躬拉，我這老腰快斷了！！」
　
　　後來老公也跟我說，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬著進我家門了。
  　
　　老公經常說，中國地大物博，有很多很多的東西韓國都沒有，他一輩子也看不完。
　
　　這天，我買了一些新鮮的荔枝拿去他住的宿舍，和他一起吃。因為在韓國沒有荔枝，所以老公拿出字典好好的學習了一下這個單詞，我趁這個時間去洗了一下手。
　
　　等我回來的時候，看見他表情痛苦，桌上有個荔枝核，沒有荔枝殼，頓時明白是怎麼回事，狂笑不止。他鬱悶地說道：「這個東西味道真是太奇怪了。」
　
　　不過，後來經過我耐心教導後，他瘋狂地愛上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，畢竟這好東西韓國想買也買不到呢。
　
　　老公大學畢業以後曾經去澳大利亞留學３年。但是到了中國Ｎ年以後，英語已經基本忘得差不多了，改成一口中國話。我在韓國的語言學院上課的時候，同學大部分是西方人和日本人，只有我一個中國人。有一次，老公來接我下課，正好碰到同學們一起相邀去吃飯，於是他也跟著去了。席間，大家用英語交談。同學們問起我們是怎麼認識的，我的老公非常經典地說道：「we met in 那個 university， she 那個 teach me 那個 chinese。」聽得我的同學面面相覷，不知所以。
　
　　老公看待日本人的態度和我一樣，既佩服他們的文明程度，又憎恨他們政府對歷史的態度。有一次，我在上網看美女的照片（呵呵，不好意思，個人愛好）。發現一個氣質美女，於是叫老公看。
　
　　老公說：「不錯，很漂亮，是四川人吧？」
　
　　我說：「好像是韓國的。」
　
　　他馬上說：「鼻子是假的。」
　
　　後來看到下面的說明是個日本MM，老公便說：「把電腦扔掉吧。」我瀑布汗-_-;;;;
　
　　有一陣我花癡古天樂，就把電腦的桌面放上了他的照片。老公吃醋，過來抗議，無果。於是，他就把自己工作用的筆記本桌面換成全智賢的照片，我無反映。
　
　　過了十分鐘，他又拿著筆記本到我面前晃悠了一番，我發現，這次換成了小甜甜的照片，我繼續無反映。
　
　　又過了十分鐘，他再度拿著筆記本故意到我面前騷擾，我一看，居然是張豬的照片，於是說他：「這個最適合你。」
　
　　他得意得說：「沒錯，因為看到它我就想到了你。」
　
　　於是，又是一陣暴打，不過暴打過後我也把我的電腦桌面換成了一隻豬的照片，呵呵，豬也要成雙成對才行啊。
　
　　家家有本難念的經，生活就是有酸有甜。我的性格很強，所以和老公吵架也再所難免。每次吵到最高潮處，我和他都會情不自禁蹦出家鄉話來，我用浙江話罵道：「你腦細搭牢了吧！！表以為窩是好欺負的女銀……」他也氣不打一處來，用釜山話說道：「$$^%$$#$#^^%$*^%&*……」
　
　　吵到最後，我們各罵各的，好像在唱戲一樣，都忍不住笑起來，自動和解拉～～所以老公老說，找個外國老婆最大的好處是，吵架的時候難聽的話聽不懂，不會傷心啊～～
　
　　電視裡，韓國的男明星肌肉都很發達，那是他們鍛煉的結果。我看著老公白白胖胖的肚子，不禁歎氣：「看看你呀，一身肥肉，也不運動，太不像話了！」
　
　　老公一臉委屈地說：「我每天都運動的啊？」
　
　　我吃驚：「啊？什麼運動啊？？」
　
　　他一本正經地說「呼吸運動。」
　
　　又是一陣暴打。
　
　　韓國男人愛喝酒，這是我最討厭的一件事。所以結婚前，我跟他約法三章，今後不到特殊情況，不准喝酒，否則拜拜。老公居然在我的威逼利誘下，把酒戒了。
　
　　婚禮那天，有一項儀式是夫妻喝交杯酒，是瓶香檳（牌子我忘了，好像是長紅吧？）。我們在大家的鼓掌聲中一飲而盡。老公回味深長地對司儀說道：「這酒味道真不錯，再給我來一杯吧？」
　
　　有一次為了一件小事情和老公吵架，平時如果我不理他，他過十分鐘一定會過來哄我。可是這天，他也採取不理我的戰術，結果，我氣上加氣。於是我打開電腦，給他寫了一封E-MAIL，內容是說，你一點也不愛我了，我們離婚吧，世界上最討厭的人就是你……之類的。
　
　　算是發洩一下。
　
　　後來沒過多少時間，我們又和好了，我想起生氣時寫的信，就進入他的郵箱，把那封未讀郵件刪除了。
　
　　第二天晚上，老公回家，垂頭喪氣地對我說：「我看到你的信了，為什麼你想和我離婚？」
　
　　我吃驚，於是問：「那封信我刪除了啊，你怎麼還會看到？」
　
　　他摸了摸我的腦袋，故作深沉地說到：「因為你的腦子是石頭做的，忘記把垃圾桶清理乾淨了。」
　
　　剛買股票那陣，我老是搖擺不定，不知道該什麼時候拋。於是就習慣性的問老公。「老公，今天漲了一點點，看上去好像要跌了，要不要拋。」老公在看小說，頭也不回地說「拋吧。」結果拋後大漲，老公被我一頓拳大腳踢。
　
　　後來，「老公，今天好像漲地挺快的啊，要拋嗎？」老公考慮了下說：「那就放著吧。」結果，之後大跌。又是一陣猛打。再後來，「老公，今天買的這只股票……」話還沒說完，老公打開衣櫃門，躲了進去：「別打我！」
  
　　我生氣的時候，經常罵他：你這個沒用的東西！有一次，電視裡放美國一個醫療協會把醫療垃圾運到國內來賺錢。我就說：「哼！洋垃圾！」老公問道：「什麼是洋垃圾。」我說「就是從外國進來的沒用的東西。」老公眨巴眨巴眼睛，說：「你是說我嗎？」
  
　　後來，我們繼續看電視，放了一個為民工維權的節目。他又問：「什麼是民工？」我說：「就是從其他城市到杭州來打工的人。」老公開心地說道：「那麼我是洋民工！」我笑著說：「非常正確！」
　
　　我的口頭禪是：「不是一般地……」比如說，我下班回來，我會說：「今天不是一般的累。」有時候表揚老公做的菜，我會說：「不是一般的好吃。」有次我有個好朋友來我家玩，就說起女人常常說起的減肥問題了。我好朋友說：「最近又肥了很多。」我老公脫口而出：「不是一般的肥。」後來經過我老公的深刻檢討和我的反覆說明，我朋友才消了氣。
　
　　有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看電視，外婆已經86歲高齡了。電視裡放一個人正在打保齡球，接著給那個球來一個特寫。外婆說：「哇，好大一個西瓜。」我老公說：「外婆，這個是保齡球。」外婆問：「什麼是保齡球？」他說「保齡球就是，那個大的……圓的……去保齡球場的時候玩兒……。」看著外婆莫名其妙的眼神，他最後說道：「好吧，這就是一個西瓜！」
　
　　結婚登記後，老公去我家。去之前，他問我，在中國妻子的媽媽應該怎麼叫什麼。我說，應該叫丈母娘或者岳母，他點點頭說記住了。於是晚上回到家，老公見到我媽媽，滿臉堆笑地說道：「岳母娘好！」媽媽表情尷尬，我正想糾正他，只見他又朝我爸爸一鞠躬，無比熱情地說道：「岳母公好！」難怪我媽媽老說，這個孩子其他都好，就是傻了點。
  
　　同類錯誤還發生在「老婆」和「老太婆」的用法上。有次我和朋友逛街，晚些回去，就發了條短消息給他。結果一分鐘後，收到老公回復：「老太婆，我在家等你，你慢慢逛吧。愛你！」於是我回道：「老頭子，你一個人吃晚飯吧，老太婆牙齒不好，在外喝粥。」
　
　　在韓國，如果一個男人毛髮濃密，那會被稱為性感，是個褒義詞。有一次，我婆婆來中國玩，住在我家裡。週末，家族聚會，我的表弟剛從新加坡學成歸來，大家為他慶祝。表弟那時候崇拜小剛，就留了一個他那樣的鬍子，覺得挺好看的。我婆婆看到以後，就指著我表弟跟老公說了幾句話。我表弟恰好看到了，就開玩笑地問他，我婆婆說了什麼？結果我老公大聲地說：「媽媽說你是多毛的小伙子，很帥！」大家暴笑，我表弟從此多了一個外號，人稱「多毛小伙子」。
  
　　老公不是個浪漫的人，我常常說他不夠羅曼蒂克，他不服氣。有一個週末，我們去逛街，老公說，你等等哦，我馬上回來。過了一會兒，只見他拿著一捧黃玫瑰，屁顛屁顛地跑過來，說：「老婆，送給你～～」黃玫瑰代表著分手與絕交。我當時哭笑不得，就問他，「為什麼不買紅玫瑰，黃玫瑰是代表分手的！」他睜大眼睛作驚訝狀：「真的嗎？但是我是色盲啊！」

　　有次在西湖邊，碰到一個小乞丐，拉著我們要錢。於是老公從褲袋裡掏出一塊錢的硬幣給他了。後來才走了兩步，又碰到一個小乞丐，纏著我們要錢。老公笑瞇瞇地對他說：「你等一下～」然後返回到剛才第一個小乞丐那兒，我正奇怪呢，只聽他說：「你找給我五毛錢吧～～」狂暈！！
　
　　公公去世早，婆婆一人帶大三個孩子，非常辛苦，所以我和我老公都挺尊敬她的。婆婆是個傳統的女人，她覺得女人結婚後就應該全心做家庭婦女，男人進不得廚房，無奈我在家被寵壞了，很多家務都不會做，都是老公照顧我。所以有一次婆婆從蔚山來我們釜山的家玩，我們特地從外面買了一些現成的菜，然後跟婆婆說都是我準備的（有點壞，呵呵）。
　
　　吃飯的時候，婆婆指著一個辣年糕說，「這個味道還真不錯啊，比我做的都要好。」老公有些得意忘形了，居然說，「那當然了，價格也高啊！」我使勁朝他使眼色，他才反映過來，此地無銀三百兩地說道：「這個不是樓下餐廳買來的啊，我所說的價格是指年糕的價格！」
　
　　婆婆走後，老公又被我一頓暴打，不過從那次以後我也開始學習做簡單的韓國菜了，畢竟為家人做菜是件很高興的事情，而且有時候，兩個人一起下廚有一種說不出來的幸福。
　
　　老公到中國的第一個星期，就通過朋友的介紹認識了我。我很自然地成了他的中文老師。大家知道，如果你經常和同一個人說話，語氣也會和他變得很像，尤其是學語言。果不其然，我老公在幾個月的努力學習後，中國話大有進步，但是卻常常被他的朋友笑話，原來他說話的口氣太女氣了。那時候，他最常常說的兩句話是：
　
　　你這個人怎麼這樣的拉～～～～
　　哎喲，**死了拉～～～（比如，哎喲，吵死了拉～～）
　
　　寫到這兒，我自己寒一個，一個大男人，以那樣的語氣說話不被人笑也難了啊。每次說起這件事，老公就責備我，他說他為了改掉那種語氣花了不少時間。
　
　　有一次老公和他的另外一個朋友去一家小吃店吃飯。就問老闆有什麼特色菜，老闆說他們這裡炒田雞很好吃。老公自作聰明地跟他的朋友說田雞就是田里的雞，味道肯定很好，於是就點了一份。更可笑的是，當老闆把菜端上來的時候，他們兩人居然還沒發現，吃地津津有味。等回家後說起今天吃的菜，我告訴他們，田雞是青蛙的時候，他們驚訝了半天。於是我問老公：「難道青蛙和雞你都分不出來嗎？笨蛋！」老公紅著臉說道：「我還以為中國的田里的雞就是那麼小啊！」
　
　　有陣子我們住的附近，有戶人家的狗叫得非常厲害，白天晚上都叫，而且是慘叫的那種，我都快神經衰弱了。後來，我實在忍無可忍了，就讓老公報警。他也受不了了，就打電話報警，把這邊的情況和地址說了一下。然後，我們兩人就在家裡竊喜，等著警察來解決這一問題，可左等右等，都沒等到警察來，好生奇怪。這時，電話響了，老公拿起來一接，原來是警察。警察說他們在我們舉報的地方附近沒有聽到狗叫，還說，如果你們耍警察，是很危險的行為。我們狂暈，我老公又跟他們說了一次地址，原來是他把地址報錯了！
　
　　這個笨老公，我那時候真想讓警察把他抓走算了！
　
　　中國和韓國有很多不同的地方，我喜歡稱之為「中國特色」。比如說，我們週末的去逛延安路，人山人海，老公感歎說中國的商店生意真好啊，韓國都沒什麼人的。於是我說：「這是中國特色，韓國有嗎！」又比如說，我們去西湖，老公就說，韓國沒有那麼大的湖，只有大海。於是我又說：「這是中國特色，韓國有嗎！」
　
　　不過我一般都說好現象，要是碰到隨地吐痰啊什麼不文明現象，我就會說：「中國人的素質正在提高，需要時間。」
　
　　我剛到釜山的時候，很不習慣釜山的地下串上來的怪味道。因為釜山在海邊，而且整個城市建造在山上，所以下水系統好像很難象平原那樣通暢，經常會有難聞的味道冒出來，尤其是下雨天。
　
　　有一次，我和老公走在路上，突然又聞到一陣怪味。於是我說：「臭死了，真受不了。」老公學我的話說：「這是釜山特色，杭州有嗎！」我大笑，說：「韓國要這麼臭的特色幹嗎啊，真笨！」他才意識到他說錯了，忙補充道：「釜山的臭素質正在提高，需要時間。」頓時把我笑趴下了。
　
　　老公老是以為他的中文說的很地道，別人聽不出來。有次，他的一個朋友要在杭州租房子，房子已經看好了，就請他幫忙和房東溝通。和房東見面前，他對他朋友說，不要說話，否則別人知道你是外國人的話，不太好，有的人會故意多要錢，等談好價錢再告訴房東他們是韓國人。於是他的朋友就很崇拜地和他一起去了，一直都沒開口，都是老公一人在說。事情差不多談好了以後，房東對我老公說：「你們是外國人吧？」我老公非常驚訝，就問：「你怎麼知道？」房東很經典地說：「你說第一句話我就聽出來了。」
　
　　他朋友回來告訴我這件事的時候，我老公還不服氣，說他那天不在狀態，哈哈，愛臭美又死要面子的男人！
　
　　韓國菜的確是不太適合中國MM，因為太辣，而且蔬菜也不多。但是中國菜又太油，有些外國人就嫌這一點，但是論色香味絕對是排在世界菜餚之首的。我老公就非常愛吃中國菜，尤其冬天的時候，很愛吃火鍋。
　
　　我還記得我第一次帶他去吃火鍋的時候，也是一個冬天，一起去吃老山東牛雜火鍋。我總覺得吃火鍋嘛，太簡單了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也沒跟他多解釋，吃嘛，誰不會啊？結果開吃沒多久，就發現我老公在那發愁了，我就問他，怎麼了，不好吃嗎？結果他說：「吃這個太虧了，很大的東西放下去，馬上就變得很小，一會兒就找不到了。」
　
　　原來他把料放下去以後，就再也找不著了，大家都在品嚐美味的時候，他就在那裡搜尋他放下去的料，卻不知他放的料早就被別人的夾去吃掉了！
　
　　有次我們一起去書店買韓文字典，因為當時是逛完街，所以拿了很多東西，進去買書的話要先存東西，比較麻煩。老公就說，他在外面拿東西等我，我進去買。當時有2種顏色的韓文字典，一種是紫色封面的，一種是土黃色封面的，我不知道要買哪本，就舉著2本給他做手勢，問他買哪本。這時，只聽見他生怕我聽不到，大聲喊道：「買很黃的那本！買很黃的那本！」我當時在真想找個地洞鑽下去，可惜我那笨老公還一無所知啊！
　
　　老公剛學過「一打」這個單詞，覺得很好用，便常常在生活中練習。於是買蘋果，他說「給我一打蘋果。」賣蘋果的沒辦法，只好拿12個給他。我讓他去買可樂，他又拿著12瓶回來，估計小賣部的樂死。
　
　　有一次，他不知道吃什麼吃多了，一直放P。我受不了，就罵他：「你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！」他嘿嘿笑著說：「馬上好，再放兩個就是一打！」話音剛落，我一隻拖鞋扔了過去。
　
　　剛結婚那陣，我們兩人特別粘，整天「豬豬」，「豬豬」地叫來叫去（噁心自己一個）。有一個週末，回媽媽家吃飯。吃完飯，媽媽去樓上洗衣服了。我到房間拿出一個帽子，對老公說，這個給媽媽吧，讓她放洗衣機裡一起洗了。於是，老公拿著帽子跑上樓，本想對媽媽說：「媽媽，這個給你。」結果不知道那天怎麼搞的，他脫口而出：「豬豬，這個給你。」說完，兩人互相楞了一會兒，老公趕緊灰溜溜地逃下樓了，一到房間就笑得倒在地上了。
　
　　女人每個月總有那麼幾天心情不好，我也不例外。有一次，我心情很不好，就隨便找了個借口和老公吵架，老公知道我這毛病，也沒說什麼，一人在那看小說。我越罵越生氣，後來就大聲說：「你滾！你給我滾！」（呵呵，這個毛病不太好，女同胞們別學我）
　
　　罵了幾句以後，老公突然大聲說：「好！我滾！」我以為他要甩門而去，誰知道他「砰」一下躺地上了，然後蜷成球狀，慢慢地向我「滾」來，我頓時破涕而笑。
　
　　還記得我們結婚登記100天，互相送的卡片上，我老公用狗爬一樣的中文寫道：「請不要使用家庭暴力」（也不知道他從哪看來的）。這張卡片我一直保存著，哎，淒慘的回憶。
　
　　有一次，老公學習了「光……可不行」這個句型，回家就跟我說，要我幫助他多多練習，我說好的。一般我們之間約定，誰做了晚飯，那麼另一個人就洗碗。那天照例老公做的飯，吃完了，我發懶，腦筋一動，就對他說：「老公，光做飯不洗碗可不行啊！」然後一陣壞笑。老公無奈，只好去洗碗。過了一會，老公在看報紙，我看電視，我又對他說：「老公，光看報紙不給老婆按摩可不行啊！」老公齜牙咧嘴地跑過來，給我重重地按摩了幾下。又過了一會，老公洗澡完了出來，我嘿嘿笑著說：「老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。」他捶胸頓足，把衣服放洗衣機裡洗了。欺負了他一晚上，我心情格外舒暢，就準備美美地睡上一覺，這時，只聽見老公壞壞地說：「老婆，光結婚不生孩子可不行啊！」然後色瞇瞇地爬到床上。我大叫：「淫蕩的男人啊！！！」
　
　　有陣子老公偏頭痛，就去中醫院做針灸治療，第一次是我陪他去的，認識了一個專家醫生，人很好，就固定了在他那兒看病。做了一個週期的治療，頭不痛了，老公也就不去了。大約過了近半年的時間，老公的老毛病又犯了，便又去中醫院，仍舊找那個專家。當時我換了髮型，而且人發福了不少，和第一次去判若兩人。我們一進門，醫生就認出了我老公，很熱情地和他打招呼。然後打量了我一下，沒認出我，就壞壞地對我老公說：「你命真好，每次都有女同志陪你來看病啊。」
　
　　老公急了，忙解釋說：「不是，那個是老的。」（其實他想說就是以前那個old one）醫生聽了，哈哈大笑說，「看得出來，這次的比較年輕啊。」（大概人胖了皮膚會年輕些，暈死。）
　
　　老公這個人老是傻傻的，有時候跟他的傻勁犯急，有時候又覺得挺可愛的。有一年情人節，我們照例找了家餐廳吃晚飯。席間，他突然神秘兮兮地拿出一個盒子，說是送給我的禮物，讓我猜猜是什麼東西。我想都沒想就說：「是條項鏈，銀的，188塊。」他在那裡狂驚訝，大叫說：「天啊，你怎麼知道啊。你太厲害了！」我氣地咬牙切齒地對他說：「神經拉你，上個星期你剛跟我說過啊！」
　
　　結婚前的那段時間，我有些婚前恐懼症。老公看出來了，就問我在想什麼。於是我就實話實說：「我擔心你結婚以後會找小老婆。」於是他說：「什麼是小老婆？」我說：「就是外面的老婆，明白了吧？」他想了想說：「怎麼中國的法律可以找兩個老婆的嗎？我第一次聽說啊。」我一個大腳踹了過去：「美死你！」
　
　　老公皮膚很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻擊的目標。所以我老說，夏天誰要是睡在他旁邊，那就絕對不會受到蚊子困擾。不過，這也導致每次睡覺，他都要點蚊香，我很受不了那味，就去街上買了個蚊帳回來。老公在牆上釘了四個釘子，每天晚上睡覺就爬到床上把蚊帳掛起來，果然效果很大。
　
　　有一天晚上，我特別累，很早就睡下了。早上醒來，突然發現旁邊多了「蠶寶寶」，只見老公將蚊帳裹在身上，裹得嚴嚴實實地，只露出個頭，就像一隻大蠶蛹。我頓時就大笑起來，說：「你發傻了你，是不是夢遊了！」老公在他的「蛹」裡，睜開惺忪的睡眼，說：「昨天看你睡得這麼香，不想掛蚊帳吵醒你，這樣也不錯啊。」我笑著笑著，眼淚卻不知不覺流下來了。
　
　　韓國人普遍單眼皮，小眼睛。我老公卻是少數大眼睛雙眼皮中的一個， 再加上我眼睛小，所以我們兩常常被人搞錯國籍。有一次和一幫朋友去漢城愛寶樂園玩，那是個冬天，我們就去滑雪。說滑雪，其實只是一個雪橇從山上滑下來而已。我們拿好了雪橇，就準備出發了，這時我和老公說了幾句話，正好被拿著麥克風的主持人聽到了（專門講解如何滑雪，然後吹哨子的人），他就說：「二位是從中國來的客人嗎？」然後我們一個朋友就指著我（當時我和老公站在一塊兒），說：「這位是中國人。」
　
　　這位主持人非常幽默地走過來，然後和我老公用力地握了握手，用聽不出聲調的中文熱情地說：「你好！歡迎你！」朋友們大笑。
　
　　還有一次，老公和我去一家韓文學院報名。當時我已經會說一點韓文，所以一進門，我就用韓語說：「你好，語言班報名。」接待員看了看我們，然後笑咪咪地將一張報名表遞給了我老公。我老公忙說：「不是我報名，是她報名。」只見接待員用非常驚訝的語氣說：「哇，你的韓國話說的真好！」我們當時就笑暈，我老公的韓國話還帶釜山口音的，當然地道了，哈哈。
　
　　有一陣子老公去蕭山出差，在那裡呆了一個多月。我們每天只有晚上電話聯繫。有一次，我照例打電話到賓館，只聽見老公接的電話說：「喂？」我一聽是老公的聲音，就用撒嬌的語氣說：「喂～～～～」（現在想想一身汗毛啊）。還沒「喂」完，就聽老公不耐煩地說：「不要不要！」然後「啪」地把電話掛了。
　
　　我大怒，就又打了個電話過去，問他為什麼態度粗暴，還說以後我會用更粗暴的態度對待他什麼的。老公委屈地對我說，在我電話打來的前幾秒，他連續接了好幾個「特別服務」的電話，又加上我今天語氣也「特別」，就誤會了。
　
　　我嘿嘿笑著說：「小樣兒，別跟我裝，男人心裡想的都一樣。」老公果然非常老實地回答說：「是真的啊，因為我沒有錢啊。」我當時真氣，為什麼電話裡不能扔只鞋過去呢！
　
　　中文的聲調總是讓初學中文的外國人很頭疼。尤其是三聲，那個拐彎抹角難得像是要了他們的老命一樣。我老公也是，經常分不清楚聲調，就難免會鬧笑話。有一次，我們和一個好朋友在餐廳吃飯。聊著聊著，朋友就跟我老公開玩笑，說：「韓國男人裡面，你也算帥的了吧？」老公忙說：「哪裡哪裡，我很臭的。」我同學聽了覺得奇怪，就說：「臭的男人不一定不帥啊，再說你也不臭啊。」老公又說：「臭的男人不帥，我不帥，我很臭！」
　
　　這回我算是聽明白了，就跟他說：「你是不是說你很醜啊？又把聲調發錯了，好好練習去！」朋友大笑，然後我們接著吃，，只聽老公在一旁小聲的嘟囔著
說：「抽，愁，丑，臭……」
　
　　有一次，一個好朋友打電話來，約我們一起去茶館聊天。我那天身體不舒服，就沒去。傍晚的時候他回來，我就問他：「今天玩得有意思嗎？」他說：「有意思，**（朋友的名字）還帶了他的色(shai，3聲）子一起來。」
　
　　我說：「哦，還玩色子啊，那是有意思的。」他忙說：「色子不能玩的啊！我們和色子一起聊天！」我知道他肯定又搞錯單詞了，但是實在猜不出他要說什麼，就讓他找字典。結果我一看字典被他氣的病更重了，原來他要說的是「嫂子」！！
　
　　韓語的語序和德語一樣，動詞放在最後。比如說，我吃飯，就說：我飯吃。再比如，我看電影，就說：我電影看。有一次，我們很多朋友一起給一個好朋友過生日，就大家湊錢在一家酒店包了一桌酒席。
　
　　吃飯時間快到了，好朋友的媽媽打電話來說，她就在附近的一個百貨大樓門
口，但是不知道酒店的具體地址，讓我們出個人去接她一下。於是我老公自告奮勇地大聲說：「我他媽接！」
　
　　一天晚上，老公躺在床上對我說，讓我幫他後背抓抓癢，於是我就跑過去。我不知道大家對抓癢方向怎麼說，我一般會說：「上邊下面左邊右邊。」有的人可能會說：「三點方向，九點方向。」可是他卻說：「漢城，釜山，大丘！」最可笑的是，末了還來一句：「濟州島！」茫茫大海，讓我上哪兒去找啊！
　
　　我心裡一陣怒氣，這不是欺負我是路盲嗎？於是一陣亂抓，只剩下後背被抓得通紅，在那哇哇大叫的傻老公。
　
　　記得有一次，看了一部電視，好像是講第三者插足的，就很有感慨，跑去問老公。我說：「老公啊，中國有句老話，男人有錢就變壞（女人變壞就有錢－－敏德注）。你以後有錢了會不會也變心啊？」老公信誓旦旦地說：「你別擔心，我不會的。」我幸福地說：「真的嗎？你不會變心嗎？」老公傻傻地回答道：「我不會有錢的」我當場氣暈。
　
　　我經常跟老公說：「你要是變心了，我就先把你殺了，然後自殺！」搞的老公恐怖兮兮。有一次，欺負老公，他裝哭，說：「這個女人，我受不了了，我要……」我一邊打他一邊問：「你要幹嗎？？」只聽他說：「我要先自殺，然後殺了你！」
　
　　有次上課，學習了一個韓國女生專用的語氣詞：「哦摸摸～～」一般是女生向男生撒嬌的時候用。比如說一起看恐怖片的時候，女生常常說：「哦摸摸～～好害怕～～」（寫到這裡，自己先寒一個-_-;;;)
　
　　回到家，就想試驗一下。晚上，看到一隻蚊子飛來飛去，我就大聲對老公說：「老公，哦摸摸～～～」只見老公楞了一下，然後一隻淫蕩的手向我伸過來。我大叫一聲，一腳把他的手踢開，說：「你幹嗎，色鬼！」他委屈地說：「你不是說我摸摸嗎？」我憤怒地說：「我說的是韓國的語氣詞，你想哪去了！」他更委屈地說道：「沒見過撒嬌還這麼凶的……」
　
　　有次和老公討論生男生女的問題。我說，「生女孩好，外貌象父親，IQ象母親。」(沒辦法，他的確樣子比我好，事實面前，沒法否認)
　
　　老公說，「那還是生男孩子好。外貌象母親，IQ象父親。」我喜出望外：「難道你覺得我外貌更好些？嘿嘿……」只聽老公慢慢地說道：「樣子難看沒關係，但是IQ太低就太麻煩了。」
　
　　韓國的男生很會打扮，化妝品比女生還多，還每天把身上噴得香香的，但我老公卻是個例外，屬於很隨性的一個人，不會刻意打扮自己。有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水給他，但是他一直沒用。有天晚上，我趁他不注意，就在他的衣服上灑了點，因為家裡點著熏香，所以他沒發現。
　
　　第二天，他中午突然回家（一般他中午不回家）。我就問他：「發生什麼事情了？」他一邊脫衣服，一邊說：「受不了，一個早上我把自己香死了！」
　
　　我和老公在家的時候經常「切磋功夫」。我使的是中國三腳貓功夫，老公使的則是跆拳道白帶（都是最爛的-_-;;;）。差不多每次都是我把他打趴下了（當然是在他讓著我的前提下）。每次我贏了，我就說：「中國隊完勝！」
　
　　有一次，又準備開戰，突然他說：「等一等！」然後拿出一條學校搞活動的時候發的韓國小國旗，綁在了我家的小狗貝貝的尾巴上。我說：「你幹嗎呢！」他指著貝貝說：「那是我的拉拉隊！」
　
　　有一次老公早上起床就對我說：「今天我要去買彩票！」我說：「怎麼拉？」他說：「因為我夢見你了！」我開心地說：「嘿嘿，現在知道我是你的幸運星了吧？」
　
　　老公摸了摸我的頭說：「韓國有句老話，夢見豬就能發財！」