14個超好笑的笑話
(1)
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？
像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。
老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。
(2)《懷孕》
有一位因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了!!
小姐：啊!我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了!!
(3) 很棒的笑話
某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物? 代表30-50歲女人的性慾？」甲生說：「30如虎」 乙生說：「40如狼」丙生說：「50如鱉」
只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢？」
丙生回答說：「咬著不放啊..」
(5)
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子，
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，
於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，
於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？
女兒：有啊！
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力的媽媽面前作了起來，
最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上....
(6)
問：周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？
答：答案是
那是給盲人點字專用的
上面寫著“請吸這裡.”.......
(7)
女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呀?
那男的回答: 本錢呀!
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高興的說: 太好了! 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧!!
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!
(8)
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」
(9)
有一個女子到情趣商店買保險套,店員說,我們的保險套有分size,請問妳是哪種?
女子緩緩張開嘴巴:啊! 啊!~~有那麼大。
(10)
一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內!昏暗的調情.女郎漸入佳境，
那的男的一見時機成熟，於是掏出了那話兒放在女郎的手里，想給她一個驚喜.
這時女郎很有禮貌地說，對不起，我不抽煙 ..
(11)
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』 說著，便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲...
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。
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小明七歲時就會用竹筒來 打手槍.
有一天他老爸發現他有這壞習慣，
就決定要好好地教訓他.
於是，一天，小明不在家時，
他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來打手槍.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾.
由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色婆.
當小明結婚後的第二年，也沒生半個，
他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會手淫，一定知道該如何做呀.
難到是我媳婦有問題?
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，
且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
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話說，有一天，一群人很無聊的玩著PS2。
玩著玩著，不知道哪一個白痴提議的，這樣玩一點意思都沒有，
我們來輪流，連挑真三國無雙三30場，輸的就要被命令去做一件事情。
結果通常上帝的旨意就是這樣，既然提議了，那就請以身試法，
就這樣，提議的那一個人30場全敗，沒一場贏過。
一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞，走向了櫃檯，第一個指令動作：
小姐：先生，請問您需要什麼？
敗者：小姐...請給我一份XXXXXXX！(由於聲音過小所以自動消音)
小姐：抱歉， 請問您剛剛說什麼？
敗者(清了清嗓門)：請給我一份妳最甜美的笑容！(聲音放大)
小姐以及在旁邊櫃檯點餐的人，全都目光集中在此人身上。
小姐(約略愣了3秒)：好的，請問還需要什麼嗎？
(那個小姐真的笑得很開心)
第二個指令動作：
他從背後拿出了一束玫瑰(P.s 附帶一提他穿白色西裝)
第三個指令動作：
小姐已經完全不知所措... ！
他用最平靜的聲音，最溫柔的嗓音，最高亢的力道說著：
請讓我將妳的心外帶好嗎？
過不久，全場歡聲雷動，不是鼓掌就是吹口哨！
不過事後，那三位朋友發現他們錯估計了一點，那就是，
真的給他外帶了。
目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。
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罵人境界
罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，
還跟著融入你話中 的情境裡，呆呆咧...............
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！
而且，老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，
他立刻發現他錯了，「他拿到的是雨傘，不是槍。」
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。
奇蹟發生了，「那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
[ 本帖最後由 0夜月0 於 2010-10-8 19:03 編輯 ]
