善因善果

親愛的，
　　
　　在黑夜中，望著天空，說不出什麼樣的，只覺得無盡的空洞，虛渺的空間之外是什麼？有那份我想要的安逸麼？
　　
　　總是會很矛盾的思考著很多不想去思考的問題。
　　
　　有時候感覺大腦不屬於我，我無法控制它，它就像一台失控的機器，瘋狂的運轉，我跟不上它的步伐，跟著跟著，虛脫了，疲憊的摔倒，它也似乎累了，才捨得停下它瘋狂的舉止。
　　
　　我常常在空蕩蕩的屋子裏，一個人躺在地板上看星星，有時很多，有時只有零星的幾個，我不知道自己為什麼會那麼喜歡看星星。儘管如此，我對星象卻一無所知。
　　
　　就好像一個人再執著的追求者什麼，卻不知道為什麼追求，那或許就是最可悲的一種生活方式吧。
　　
　　其實，是在說自己吧，
　　
　　黑，白。
　　
　　到底是黑在前還是白在前。我混亂的思緒不允許我再糾纏不清，我分辨不清。
　　
　　對於黑和白，我只能說它們最大的區別就是顏色的不同。客觀的說，它們還有個區別，人們喜歡在黑夜睡覺，白天做事。看上去，似乎是一個定理，但是我不以為然。
　　
　　我將黑白顛倒，在別人沉靜的棲息中，我享受著那份渴望的安靜，幽靜，讓我的心臟呼吸最早的空氣，和極少數人分享的東西，我總是那麼興奮。帶著很多感情和心情。在靜靜的音樂聲中，用文字來填滿我惶恐不安的空洞。在鮮豔的畫面中，看著他們演繹出的故事，情愛仇恨，生離死別，偶爾與他們形成共鳴，以此，來控制我天馬行空的思維。
　　
　　清晨，當天邊泛起紅光，世界就像一隻被剛剛喚醒的開始咆哮嘶吼著，尋覓著新的獵物來填滿空空的臟腑的野獸。他們的眼睛隨著很多種提醒的方式，緩慢睜開，然後，房間中開始有了忙碌的身影。時而匆忙，時而悠哉。我懶懶的靠著窗戶，看著馬路上漸多的形形色色的身影和車輛賓士而過，留下的瞬間的幻影，聽著從來往的人群中傳出的音節，和餘留在空氣中的各種機動車發出的聲音，以不同的音色傳進我的耳朵，順著某條傳輸路線，最後傳送到某個神經，在我大腦形成某個資訊，在無數個字碼資訊中，我昏然沉睡。我或許在以此來躲避著什麼，或者說逃避，但是我不知道是什麼。
　　
　　我漸漸發現，我不善與人交談，總是說著說著就失去了表達能力，再也找不到合適的話題。沉默沉默，讓人害怕的沉默。我低著頭走在有光的地方，努力尋找昏暗的角落來隱蔽自己，我討厭人們的眼光，無論參雜著什麼樣的感情，我厭惡那些眼神。
　　
　　我走在盲人道上，感受那不同的感覺，偶爾會說，如果我是個盲人，就好了。
　　
　　我那些讓人難以置信的想法，那些讓人無法接受的舉動，我卻樂在其中。
　　
　　我或許真的變了，變得對周圍的一切開始漠不關心，對它們的冷淡超出我的想像，甚至這樣的我，自己都覺得害怕。誰也不能主觀的評論我什麼，我也不需要，更不會在乎，很多鮮為人知的客觀的因素，也是導致結果的很重要的條件之一。不瞭解一個人的生活，就不能妄加評論什麼，對於那些自以為很偉大，自我感覺無比良好的孩子們，我只想對它們說，你們並沒有什麼資格來評價我的一切，我也不需要你們所謂的讚賞，和那些所謂的為我好的忠告，請你們帶著你們美麗的面具，離開我的視線，與我失去交集。
　　
　　我只想活在我自己的世界，因為沒有人允許我真正的進入他們的世界，那我不強求，不被關心在乎，沒所謂，忽冷忽熱的感情我承受不起，可以沒有人愛我，但是我愛我自己，我不奢求誰的愛。這世界上，什麼也不能拿別人的，拿了就是欠了，欠了就得還，而且很快就得還上，而且還得付出加倍的代價還上。就說，愛，是一顆幸福的子彈。得到的愛越多，意味著子彈越多，那麼，你欠的就越多。我安靜的生活在我自己的世界，給自己一個溫暖的家，哪怕只有我一個人，我也不在乎，只要我的心裏還有自己就好，那就是暖的。