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日期:1999/11/05

天氣:凌晨下了點小雨

好累啊!一夜沒睡的感覺原來是這樣的，眼皮已經撐到幾乎要抽筋的極限了，

沒想到還是睡不著，一直想著她，想著她，今天沒有接她回台北，心裡亂不

舒服的，好像一包很重要的包裹竟然叫一個不認識的人幫我送一樣，會不會

到目的地還是其次，包裹會不會完整就是個很大的問題。

她到台中時已經是凌晨將近四點了，原本有星星的天空，一下子全都躲了起

來，月亮也不見蹤影，這代表什麼?天空也在心疼我家小慧嗎?

沒想到我會衝上前去一把抱住她，連機車都沒放好，就不顧一切的把她摟進

懷裡，天知道我哪來的膽子?

我想，是因為她的表情與眼神吧!她就站在地下道旁，腳邊放個袋子，憔悴到

令人心疼的姿態與表情，一頭烏麗的長髮披在胸前，一付近500度的眼鏡背後

，晶亮著的眼睛，像是盡了全力把淚水關在裡面一樣，似乎只是為了在我面前

逞強，卻欲蓋彌彰....

任我再怎麼冷血，即使不認識她，也沒辦法看著這樣的一個女孩子而置之不理，

更何況她是我的女朋友。

那場雨下得好，否則我很怕我的眼淚也會不爭氣的掉下來，So...老天爺，謝謝

你，謝謝你幫我。

還好....她沒摀住耳朵....

那部"空中監獄"我們根本沒看到什麼，她累得躺在我身上，我累得靠在牆壁上，

眼睛在半闔半開的情況下硬是撐著不讓它閉起來，否則就浪費了那300塊了。

我真的次知道我到底吃了什麼熊心豹子膽?我真的不知道，我得解釋一下。

我只是看著躺在我身上的她，輕輕的撩著她的長髮，輕輕的撫著她的臉頰，前

額，仔細的體會一下接觸著 ...

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日期:1999/11/07

天氣:我討厭今天....

在高速公路上狂飆時速170的感覺，原來沒有想像中的刺激，充斥在心裡的

，反而是痛覺，溢出心湖氾濫成災的痛覺....

我相信她，但卻不得不也相信我的眼睛。

我以為她討厭他，我以為她不會在意他的存在，我以為她會跟我一樣只把他

當做一種考驗，我以為我為她做的她都懂，只是空間的因素，她不能在第一

時間裡收到我的關心愛護，我以為我以為的是對的......

從早上八點開始開車，到她家時已經是12:44分了，一路上高速公路塞得亂七

八糟，但我的心情卻沒有因為塞車而有一絲一毫的影響，反而越接近台北，心

裡越高興，總是想著:再沒多久，就可以看見她了，看看她驚訝的表情，載著她

到處走走，一切的想像，都美得不像話。

只是，我就站在她家門口，從中午12:44分等到晚上10點，她才出現在我面前，

原本看到她，我會是很高興的，這世界上有哪個人看到自己喜歡的人還會心情

不好的呢?

我想就只有我而已，並不是不想看見她，而是不想看見坐在她背後，讓沒有駕

照的她載回來的他。

他就是珍珠男吧!我想，因為除了他，我不知道還有多少人是我的敵人。

他是一號敵人嗎?那表示還有二號，三號，四號，五號.....

我是不是該高興啊?

自己的女朋友有這麼大的吸引力，有別的男孩子欣賞她，那表示我的眼光不壞

是嗎?也表示我的能力不錯，可以追到這麼一個優秀的女孩子?

狗屁一堆，安慰自己也該看情況吧!

她到底是誰的女朋友我已經沒有把握回答自己了。

再一次，雨又救了我，否則如果讓她看到我的淚水，我的不敗 ...

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吃早餐了...」

他的聲音從身後傳來，冷冷的語氣，像今天冷冷的空氣一樣，氣氛像是要凍結了一

樣。

我嚇了一跳，不敢回頭，趕緊擦掉剛從眼眶裡掉出來的眼淚，抹掉滴在日記上的眼

淚，深呼吸了一口氣，才敢轉頭看他。

但他的眼神，好無力，好像對一切都失望透了，什麼都無所謂了一樣。

他看了我一眼，就轉身往客廳走去，看到他的背影，我的眼淚又忍不住掉了下來，

那個背影跟那個下著大雨的晚上一樣，攬住一身落寞，多看一眼都會被螫傷。

是啊!我是被螫傷了，而且還傷得不淺，站在原地猛掉眼淚，好像永遠停止不了一樣

，抽搐著的身體，根本不聽使喚，我想往前走，想走到他身後，抱著他，對他說我

真的愛他，否則我不會進到他的房間，用眼淚當做看完日記的心得。

這一切會不會太遲?

我不知道，我真的不知道，現在的我多希望他多跟我說一句話，即使言不及義，即

使窮極無聊，我都會心安一點，因為我已經沒有任何他還愛著我的感覺了，像他手

上斷了線的風箏一樣，我飄在不知名的天空裡，他卻越來越渺小，直到我看不見他，

這一切也就宣告結束。

坐在餐桌上，他一樣一言不發，看著他的報紙，吃著他的饅頭，喝著他的豆漿，我

怔怔的看著他，發現他瘦了，瘦了很多，臉頰像是被削掉了一塊肉一樣，我想伸手

去摸，我想讓他知道我心疼，我想讓他跟我之間不要繼續著這樣的氣氛，這樣很痛

苦，像不認識的人一樣，只是不小心坐在同一桌吃著早餐的早餐店顧客。

『你...瘦了...』

我鼓起勇氣，終於說出第一句話來。

他的視線停在報紙上的某一點，然後轉頭看著我，一直看著我，像時 ...

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越接近耶誕節，溫度就越來越低。

12月22號，1999年，離耶誕夜只剩兩天，離上一次跟他見面的日子已經有11天了，

這11天裡，我沒有他任何的消息，也沒有打過任何一通電話給他，對於現在的我

跟他來說，沉默是最好的結束方式，而時間是最好的幫助。

我想挽回嗎?

答案是想，而且很想。

但是，我卻不知道該怎麼做，11月6號當天晚上的那場雨，早就把他對我所有的信

任都沖洗掉了吧!

我說過，在愛情裡，任何芝麻大小的事在情人的眼裡都是可以傷人傷到徹底的。

所以，我不怪他，也怪不得他，因為如果是我站在他家門口，苦苦等待了10個鐘頭

，滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他，卻等到一個誰也不想看見的

畫面，那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜，能像他一樣的選擇什麼都不必再多

說的解決方式，就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口，一個人荷著傷，孤單的

走下去。

淑卿問我，當我看完他用盡心思寫的日記時，我心裡是什麼感覺?

我的回答是，如果加上我傷害他的部份來說，我心裡只有愧疚與憐惜，沒有別的。

如果單是以看過日記的感覺來說，他的心思，細膩的不輸給任何一個女孩子。

淑卿說，這就是我笨的地方。

她說，既然我會覺得愧疚與憐惜，為什麼還會吝惜伸出自己的手，用真心的溫度讓

他瞭解自己的懺悔，讓他不至於一個人面對妳什麼都不說的狀況下，而不得不選擇

讓一切靜靜的走，什麼爭執都不需要有。

她說，阿聰一定想到了這一點，阿聰一點都不希望跟我起任何爭執，因為他瞭解我

，他知道我不會給他任何解釋，所以他只能壓 ...

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馨慧:

這是我第一次寫信給妳，也希望不會是最後一次，但我想，如果這會是

最後一次，那麼，請妳用心讀完它，因為我相信這輩子，我將不會再這

麼用心寫一封信，我要把最好，最用心的留給妳。

妳知道嗎?我從來不曾這麼嚮往台北過，在跟妳一起"台北一日遊"之後，

我一直忘不掉那碧湖公園，華納威秀，還有那到現在我還念錯的牛井飯

，那天老天爺特別眷顧我，所以把妳留在我身邊一整天，直到天黑，直

到那場雨到來....

『我訂婚了。』我一直在猜測著這句話的真實性，也一直在想著如果這句

話沒有任何真實性，那這句話是什麼意思?徹底的拒絕?還是另一種婉約的

讓我死心的方法,如果是，那麼，我想告訴妳，這一點都不婉約，反而是一

種讓人心痛的拒絕。

認識妳到現在，也已經有三個多月了，一共是112天，扣掉我猶豫著要不要

追妳的時間，我也已經愛上妳有107天了，這107天當中，我沒有一天把妳

搬出我的思念之外，也一直相信著總有一天，我也會在妳的思念之內，或許

我太有自信了，所以老天爺特地要挫挫我的銳氣，但我想它挫的不是時候，

因為它應該在妳有了他之前就跟我來這招的，而不是在妳已經決定投入他懷

抱時才給我這樣的打擊。

相信那天晚上站在白色雅哥旁邊的那個他，就是妳的他吧!

如果是，那麼，我很抱歉，但我要抱歉的對象是他，而不是妳，我之所以要

向他道歉，是因為我絕對不會手下留情，在他還是我的敵人之前。

但，我想，我失敗了，但我不認為我敗給他，我只是敗給了那場雨而已，如

果沒有那場雨，那麼，寫這封信的人或許就是他而不是我了。

...

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信封裡面，還放這另一包小小的東西，用描圖紙包起來的東西，在柔白的紙裡，

隱約有條晶亮的鏈子。

「馨慧:

如果一顆訂婚戒指可以繫住妳，那麼，一條定情項鍊，是不是可以套得

住妳的心?

孝明 」

是的。描圖紙裡面，是一條泛著金黃之光的項鍊。

﹝哇...馨慧啊...那是...那是今年Jean Clair的99星座系列耶.......天啊...

那顆珍珠還真有錢啊....﹞

淑卿看見那條項鍊之後，瞪大眼睛嚷嚷著。

那是條處女座的黃金項鍊，雖然我不懂得怎麼看金飾品的技巧，但我相信，這條閃

著刺眼光芒項鍊，少說也需要好幾千塊。

我看著淑卿，茫然的，不知所措的，因為我的手正在顫抖著，我沒有任何理由收下

他的禮物，更何況是這麼一樣貴重的東西。

我的心，被敲了一下。

我說過，珍珠男為我所做的事，真的就像在喝珍珠奶茶一樣，只要輕輕的吸一下，

就會有很多珍珠往嘴裡塞。

所以，我的心，真的被敲了一下。

這是感動嗎?

我不知道，因為除了阿聰之外，沒有人送過我這麼貴重的東西。

如果說珍珠男是在用錢收買人心，那我的心情還會比較輕鬆點，但我偏偏沒有辦法

感覺出他的膚淺，在讀完他映滿真心的信，還有看到這條心輕悸動的項鍊之後。

但我知道，我應該要怎麼做，才不會再一次傷害別人，也螫傷自己。

我愛的是阿聰，這是不容置疑的，在我下定決定要把他追回來之後。

所以，現在珍珠男所有的動作，我只能當做是他傻，他笨，他一點都不聰明。

我不能再接受他任何的付出，否則，真正的幸福，會遺落在每一個躊躇之間。

﹝看妳的表情....好像，在害怕著什麼?﹞

...

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12月23日，氣溫比昨天更低了一點，高雄的天氣很好，陽光不吝嗇的照在大地

上，學校裡的每一吋土地，都染了耶誕氣息，每一棟學舍，每一個角落，都充

滿著耶誕節的味道。

只有我的心，害怕著耶誕節的到來。

我在海研院前的堤防上，獨自一個人，呆坐著，吹著海風。

我為什麼會害怕?

我知道，我害怕著他給我的答案是否定的，這個他，當然是阿聰。

我也怕他會再一次給我衝擊，這個他，則是珍珠男。

說真的，現在我對珍珠男的感覺，並不是討厭，只是覺得虧欠。

他真的對我很好，他的貼心之至，是很難想像的細微，似乎只要跟他在一起，我可

以動都不必動，就能吃飽穿暖，過著皇太后的日子。

但，我真的無法對他動心，所以我對他的感覺，只有虧欠。

虧欠一個人怎麼辦?

答案是還。是的，答案，只有一個還字。

但是，要怎麼還，才能還得清，又能不傷人心?

我想，沒有人有答案，也沒有人有把握，因為愛情的世界裡，有虧欠，就表示有

傷害。

那，我對阿聰，就沒有虧欠嗎?

如果對阿聰來說，真的要講到虧欠的話，那麼，我欠他的，這輩子可能還也還不

清。

同樣是感情上的虧欠，我欠阿聰的，遠比我歉珍珠男的還要多上許多許多。

因為，我自以為給予阿聰溫暖的感情，事實上是一種帶刺的付出。

我以為他知道我是這麼面對自己的感情的人，我以為他瞭解我不說話的時候，其

實也在用心跟他說話著，我以為他明白我遲鈍的反應是為了掩飾自己在愛情方面

的笨拙，我以為他知道我一直說不出口的我愛你是因為我不知道我已經愛上他。

所以，我的以為，變成了他的負荷，而負荷，又變成等待， ...

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我沒有任何的掙扎，對我來說，現在這個陌生的懷抱，這陌生的氣味，這一切的

一切，什麼都無所謂了。

珍珠男抱著我，緊緊的，我能感覺的到他的手在顫抖，他的呼吸不勻順，他的每

一條神經都是繃緊的。

我感覺的到，他害怕著這一刻若放開我，也就表示他放開了所有。

我閉著眼睛，試著讓自己平靜，當我在別人的懷抱裡，心裡卻想著阿聰的時候。

如果愛情難的地方在於讓自己勇敢的面對所有的負面衝擊，那麼，我沒有資格談

戀愛，因為我從來不曾面對過，只是一昧的認為阿聰會替我著想，替我扛下一切

，而我只需要讓他知道我是他的女朋友就夠了。

但現在呢?

我是他的誰？他是我的誰?

我們之間如果還有愛情存在，那這樣的愛情到底是什麼樣的愛情?

好累啊!

我已經沒有力氣再去想那麼多了。現在的我只希望能有一個確定的方向，讓我好

好的去想一想該怎麼做一個結束?

一個我跟阿聰之間的結束。

原來，我這麼害怕寂寞，在我愛上阿聰卻又回不到他身邊的時候，曾經我以為愛

情對我來說只是一個生活上的調劑，但每當我想起他的時候，恨不得馬上能見到

他的心情卻是那麼明顯的讓人心痛，有人能瞭解這樣的感覺嗎?

二年的時間，夠不夠讓一個人深深的在心裡紮根?

我的答案是，只要有愛情存在，一天的時間，也足夠讓一個人為對方生死相許。

我願意為阿聰死嗎?

我願意。只要讓我再見他一面。

我想，我最後的一個方法，也已經沒有用了，因為他似乎到現在還沒發現，我早

就已經給他答案，而答案，就在他身邊。

我說了，一切都無所謂了，我只需要一個 ...

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舞會，一向都是那樣的。

震耳欲聾的音樂聲，擠肩蹭背的舞場，變化多端的燈效，幾近發狂的DJ，以及像

是裝上勁量電池的人們。

我不喜歡這樣的地方，因為我喜歡寧靜，至少在這時候我是喜歡寧靜的。

所以我坐在場邊，喝著飲料，看著努力晃動自己身體的人們。

12月24號，1999年，晚上8:10分，珍珠男準時出現在我面前，穿著一件白襯衫，一

件紅色毛衣，以及一件黑褲子。

說真的，今晚的他，很帥。

如果他沒有愛上我，如果他一直以來都是這樣的形象，我想，他會是相當受到女孩

子歡迎的男孩。

怪的是，我只覺得他帥，卻一點心動的感覺也沒有。

或許是阿聰的關係吧!因為我的心，還是阿聰的，在流星尚未出現之前。

「我還在擔心會不會太大或太小，但是看到現在的妳，我總算放心了。」

他笑著對我說，笑裡藏不住他的興奮之情。

『嗯...謝謝你...衣服很合身。』

「果然....嗯...」

『果然什麼?』

「妳果然適合粉色系的衣服，穿著淺紫色長裙的妳，看起來.....」

『看起來怎樣?』

他看了看我，笑著說:

「很美....」

很美?

穿著紫色長裙的我很美？紫色，不是阿聰最喜歡的顏色嗎?

我笑了笑回應他，但沒有說謝謝，因為我又想起了他，然後抬頭看看天空，滿心

希望會有一顆流星墜落。

「妳在看什麼?」

『喔...嗯...沒有...』

他舉起他的左手，向我示意著，我猶豫了一下，然後舉起我的右手，放在他的掌

心上。?

舞會開始後，音樂聲震耳欲聾，夾雜著人們的歡呼聲，今年的耶誕夜，是我這輩

子第一次在這樣的場合下度過。

回想兩年前，一樣是耶誕夜，那 ...

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但流星，要到哪裡去找?

手錶上的時間顯示著9:41，我撩著長裙在校園裡奔跑著，剪短了頭髮的我，突然

覺得好冷，好冷。

我跑向那熟悉的電話亭，撥出了阿聰的電話，在鈴響了三聲之後，電話那頭傳來

的訊息，讓我揪著心，百思不解。

掛上電話之後，我漫無目的的在學校裡遊晃著，看著迎面而來，擦身而過的每個

人，竟然有種嫉妒的感覺，當我看見每個人的身邊都有著另一個人陪伴的時候，

那種感覺好孤單，好失落，就像是沉落在茫茫人海當中，明明可以呼吸，卻像是

窒息了般的驚恐，像是全世界都看不見你，而你卻看得見全世界的人一樣，你專

注於他們的表情，而他們卻全然不知你的存在。

不知怎麼著，我又走到了海科院前的堤防邊，今天在這裡賞夜色，看海景的人比

以往多得多，看到堤防上倚肩靠額的情侶們，我才發現，其實，孤單的不是我，

而是我的感情。

感情，就像是秤盤一般，你與對方各執一端，你手上的秤盤跟他手上的秤盤有著

一樣的大小，一樣的顏色，一樣的樣式，相對的，也只能放在同一個秤子上。

秤盤的上方，放著你跟他的心，若經過秤子秤過重後，仍能使秤子平衡，那麼，

你找到了一個對的秤子，也找到了對的人。

相反的，如果你的秤盤始終不及他的重，或者他的秤盤，你永遠都得抬頭才看得

見，那麼，或許這個秤子不是你的，也或許他把秤磐放錯了地方。

珍珠男有個很大的秤盤，卻不小心放到我這個小秤子上，當然，不會有平衡的一

天。

阿聰有個跟我大小，顏色，樣式都差不多的秤盤，也曾經平衡過，但平衡過並不

表示他的秤盤只適合這個秤子。

我呢?

我想，我有 ...

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