有的時候覺得自己太任性了，總是控制不住自己的性子，所以經常因為這樣而被性子所傷。但有的時候又慶倖自己這點性子，有了它讓我明白了，原來自己一直沒怎麼變過。我想我已經選好了自己的角色，在人生的這場戲裏。我不願隨從，也不願放縱，我喜歡當一個傾聽者，去訴說所有的無聲。記得五月天有一首歌叫《OAOA》，裏面的歌詞很不錯，很適合現在所有的表演。如果人生是場大戲，我寧願只做適合自己的角色，也不願為了多露臉而喪失自己。如果什麼時候我可以傾聽到花的訴說，水的努力，鳥的歌唱。到那時，怎能不會是我的主場呢？
其實人生就是一場Show time，我們每個人都在空間裏找著屬於自己的舞臺，無論這個舞臺是大是小，只要你找到了適合自己Show的地方，就好好珍惜吧！別總想著後面會有更大的舞臺等著你，只要現在的舞臺能讓你Show出自己，就好好珍惜你現站的舞臺，後面的舞臺再大，那不是你的，就算你站上去了，那也只不過是給那舞臺增添了一抹餘暉。每個人在年少輕狂的時候，心中都憋著一腔熱血，總希望能遇到將那一腔熱血灑在上面的土壤。千萬別相信一個人年少時的那種灑脫，那只不過是一種假像，一種連自己都敷衍不過去假像。一個人如果在年少時就那麼悠然自得，那就證明他內心早已激情澎湃。沒有任何一個人能在自己二十歲的時候，就看透自己五十歲之後的事情。我們誰都不是聖人，即便是聖人，那也是從人開始的。人之所以可以成為萬物之主，不就是因為不安於現狀嗎？沒有適不適合的場景，也沒有配不配的主角，那所有所有的一切，皆因我們不甘心安於現狀，所以我們一點點的改變著，一點點的蛻變著，直至那天時間再也叫不醒我們為止。我不相信那些安於現狀的話語，因為安於現狀不適合活人的生活，至少在那年少輕狂的歲月裏，它不應該從你嘴裏說出。我想能左右一個人的無非感情與足夠多的金錢。
可能每個人都不知道自己明天會如何開始，但卻都知道自己今天該如何結束，我們踏上了人生這條道路，就沒有資格去放棄，既然已經都這樣了，你不走，又能怎樣。前路是迷茫的，但又不得不走，後路是清澈的，但又不得不忘，腳下是漂浮的，但又不得不過。所有人都知道每一條通往終點的路都是一條死路，但沒有一個不是死在那條路上的，即便路途中你多麼抗拒，多麼不願，多麼不甘。那些種種的不適應，都會隨著你這個人的終止而一了百了。每個人在生命終止的那一天，都會釋懷的，即便他當初如何在意一件事情，在他閉眼的那一刹那，他都會放下的。一個人在活著的時候，他是不會放過自己的，即便是放過了自己，那也只是另一種錯誤的開始而已。
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有的時候我在想。當我都老了，什麼也沒有的時候，我還會不會像現在這麼守著自己，好好的憐惜自己。當我都老了，老到都已經沒有力氣可以在寫這些支離破碎的事，我還會不會這般倔強。我想我那會應該會幹點別的事，是在田野間默默的勞作，還是在燈紅酒綠的城市中喘息。或許我在這，或許我在哪，可能我已經沒有那麼勇敢，也沒有那麼堅強，我唯一能確定的事，那就是我覺得自己充實了。我寫不出如郭先生那般荊棘彌漫的零碎，我也寫不出如韓先生那般揪心刺骨的實感。我只是個小螻蟻，一個連跑都趕不上生活節奏的小螻蟻，寄居在這陌生的城市裏，仰望著這座跟我壓根都沒有半點關係的城市，我不知道我為什麼要留在這裏，我也不知道自己究竟在這裏幹什麼。每天就跟演戲似的在這裏生活著，我不知道我想要什麼，我也不知道生活想給我什麼。我一直都在丟失著自己，打出生那天就開始丟失著，出生的第一天我就丟失了靈魂，沒過幾天我就丟失了溫暖，在幾年我又丟失了面子，初入社會那會我又不小心丟失了性子，踏入社會沒幾年在一個很平常的夜裏，我遺失了自尊。我不知道自己還要丟失多少東西，我更不知道自己內心還能撐多久。心臟是個很脆弱的東西，天知道它那天會撐不住，突然崩掉。我也不曉得歲月那麼難熬，讓那麼多那麼多無關痛癢的事，一件接一件的抨擊在那顆溫潤的紅色肉塊上，直至腐爛都從未停止過。
