我是否該決斷離婚了？
我是否該決斷離婚了？
我們婚姻可能真的要走到實質性的盡頭了，發這個帖子，是希望能聽聽更多朋友的意見，好最後有個決斷。我們結婚近8年，兒子剛上小學。
在網上看了一些關於「什麼時候該離婚「的帖子，大多是說如果有了外遇，家庭暴力肯定離，另個也有很多人說「感情不合，互相生厭，互相折磨」也該離。
外遇我們雙方目前應該都不存在。而暴力問題，我確實以前曾經動過手，結婚7年，我動過5次手，特別有一次把她鼻樑骨打骨折了，人還昏迷了一兩分鐘，現在想來還是非常心疼悔恨。我媽也在場，非常心疼，對著她「伢兒呀伢兒呀」的哭，對我也是憤怒之至。大家看到這裡，很可能覺得我很混賬。是的，我承認，這些都是混賬事。
既然講到我的混賬事，那我就索性多講講我的錯誤。
還有幾樁我非常對不起她的事，一個是在我方辦婚禮的時候（我們不同省，先在他們家辦了一次較正式的婚禮），我沒擔當，沒花時間，更沒花心思，只讓母親在個人身地不熟的地方張羅（因為我婚前的房子買在南方的一個城市，那個片區沒怎麼住過），婚禮當天非常倉促的在家樂福超市大門口的一個櫃檯畫的新娘妝。對此事，她當時只是留了淚，什麼都沒說，直到現在也幾乎沒怎麼提過這事。但我內心一直是愧疚不已的。 此外到今天為止我們連結婚照都沒有。結婚前買戒指我也是沒有什麼意識，是被「百忙中」拖走去買了那種才幾千元的貨色。還有一次我厭惡她永遠經常老是偷換概念或者斷章取義的冤枉我（她未必是蓄意，但是肯定是有點被害妄想症的感覺），我也說了次污衊他們家的話，事隔快6年了，每每吵架都會被她提起此事。再就是我們是先孕後婚，對她來說也是做出了非常大的犧牲。懷孕的時候住在個一樓的房子裡（我們在一個中部城市），陰暗潮濕，她皮膚嚴重過敏，那幾個月如同地獄的生活。雖然我很明白這個時候我最應該好好照料，也確實做了一些實質努力，可是經常還是會被她的一些惡語相向（當時兩家有在爭論姓氏問題的背景，她脾氣出名火爆），總是不能自控。
還有件很大的事，一次我們吵嘴很厲害，雖然很劇烈，但卻還能對對方發火的滑稽表情和舉止笑的出來（人就是這麼奇怪，可能那個時候大家賭氣更多，她心理還是覺得我會讓她的），可是幾分鐘後曾我不注意她就從二樓跳下去了，腰椎骨折，很後怕，當時稍微再重點，下半身癱瘓都有可能。住院的日子我對她的照顧用心也得到了其他病友和家屬的稱讚。但住院期間我有次為了讓她以後不要這樣，表達自殺這種事是一件很對不起自己的事，也得不到社會憐憫的傻事，就說自殺的人在各個宗教裡都是會下地獄的。這樣的說辭一直被她刻為心裡，也是每每都會拿出來說我。
回顧她的犧牲，我非常相信她也曾是真心實意想好好和我過好日子的，做出了巨大寬容和犧牲，很傻。而我也沒有幾乎補償能夠挽回她這些陰影的事，感覺自己創業道路上總是一隻被人在頭上吊了一個吃不到的香蕉往前走，總想著要麼先不補償，要麼補償就好好的感動一下她，等著什麼什麼搞定了，我就一定好好的帶上老婆去她最想去的大堡礁、九寨溝、死海，去歐洲古堡補償給她補償公主般的婚紗照等等。是的，到目前都只是想法，一個想法好多年了也沒有行動，不再相信我是應該的。她就像個刺蝟，常常當你還沒有真正完全表達出自己善意的時候，就被刺激退回。我也對自己說我可能需要更好的方法，我一直很困擾。
我是一個在創業的人，雖稍有成果，但是起起沉沉，多年來也一直也並未讓家人享受到過悠閒和足夠富足的生活。我這邊的感受也同樣難過。結婚後因為孩子姓氏為導火線兩邊家庭鬧過，那時她就上法院真正起訴離婚過一次，她的家人說「如果想以後能好好一起過日子，這次就告告他」。雖然我也估摸著他們是想嚇唬我，但是這何嘗不會給我造成陰影。本是人民內部矛盾，可在我心理也就開了上升為敵我矛盾的窗。他父親當時說你們離婚了也沒關係，孩子他有錢送貴族學校也可以過的很好。孩子出生後直到3歲前，我都與他相處時間很少，最長的一次長達一年多時間我不能見不到他，我錯過了他呀呀學語到懂得認人識人的成長過程，終身遺憾。那個時候的寶寶醫療卡寫的姓名常常都是跟她們姓，而且為此拖了幾年都不給孩子上戶口。
她的性格出名的火爆，加上此前陰影，常常就算是一件好事，我們沒個兩句話也會演變成賭氣，要麼不耐煩進而冷戰，要麼吵嘴甚至更糟，從而產生更多的陰影，如此惡性循環。我定力不夠，總是無法自已，耐心也是越來越少，好事也常弄砸，在這種說不到三句溝通模式中我感到很窒息。曾經有次因為一次小事故，她本是幫我，但是她的脾氣語氣做派搞的對方要打她，最後導致我和人打架搞骨折。
另外，她34歲了，我認識她十多年來，前後有過兩次各一年左右的穩定朝九晚五的工作，其他時候都沒有正規職業，絕大部分的時間都有老人幫帶孩子和做家務。她的家境比我好，我得靠自己努力學習和工作才能夠得到的東西對她比較輕鬆，我們的價值觀很不同。她認識不少家境很好的朋友，在我們吵架的時候，她會常說她的一個密友她老公什麼都不用她做，又給她買了什麼什麼東西，又帶她去哪裡旅遊，最近一次是說在她密友老家買了座山給她。而在吵架的時候，我以前也會說我哪個女同學的職業發展到什麼程度了，我哪個朋友的老婆又翻譯了本書云云，90後小女生也都開始進入社會在腳踏實地的工作。是的這樣講不好，後來也不講這些了。不過從中可以看到我們的價值觀差異很大，我就算我哪一天也比較有錢了，我也不希望她那個密友老公那樣做，這不是錢的問題，我現在的能力就算談不上讓家人富足，但是中產略高還是沒有問題的。我沒有希望她有多大成就，但希望她起碼有個能養活自己一個人的社會價值。但她不希望過朝九晚五的生活，雖然她有諸多理由，但是我感覺就是好逸惡勞。最近被她叔叔吸引到安利的一個健康俱樂部裡去了，對此我很不高興，我覺得這樣下去，大家的價值觀和人生觀會更加漸行漸遠，事實證明也是從這開始，家庭矛盾越發實質。不過她做起一件她想做的事是非常拼的，也很能吃苦。但她脾氣急，幹什麼都沒有耐心，工作缺乏堅持，特別是動腦經的她不怎麼能堅持，相對體力機械化的事還好點。溝通對話也缺乏耐心。如果她有個正式的職業，那麼也會容易從不開心中自拔一些，也能體驗體驗社會的壓力，也才能襯托出家人其實是溫暖的。我看不慣她在家混日子也是我們前面一兩年鬧矛盾的主要原因。
此外女人力氣雖小，但是動起手來不知是否也算家庭暴力。在我第一次動手錢，她對我動手已是家常便飯，雖然她力氣小，也不可能對我產生多大後果，但是青紫結痂乃至腫脹也是常有的事。我也只能告訴自己，女人撒嬌不過如此。
去年她父母幫忙出了3/4的錢幫我們買了一套不便宜的大一些的房子（以前靠我自己掙的錢還有兩套房子），1/4是我辛苦掙來的，我們是全款買房。剛搬來的時候，她在我給我父母住的那個房間的衣櫃裡掛滿了我們兩人的衣服，我父母兩個人和我們已經一起生活了2、3年，剩下的那麼一丁點櫃子顯然是不可能夠放他們的東西，衣服更不可能有地方掛起來。此事她後來解釋她覺得剩下的櫃子是夠放他們的東西的，還說「誰讓他們自己把那些地方都用來放冬天的被縟了， 才沒地方放衣服」。我父母以前確實做過不少很損害我們關係的事，也在言語上也傷害過她，不過結婚後兩位老人也不止一次的向她很正式的道過謙。幾年前也曾當面罵過我媽媽「媽的」，至今仍舊不認錯。另外還有次在氣氛正常緩和的時候，她還說過一句話，我父母沒有權利在這個房子裡擁有房間。講到這個層面恐怕就不是簡單的語氣脾氣了。
尖酸刻薄，對各種人和事容易抱怨，咄咄逼人，沒兩句就爆，我缺少定力把持，腦子裡也有陰影，也說了做了不少傷害她的事，常比我先說粗口。我在寫這些東西的時候，她還再旁邊催我走人，罵我沒本事，如果我還口過度，水杯也會扔過來。她要離婚後孩子跟他們家姓。
這麼多年來，我說是沒時間補償她，其實我們的很多時間都花在了賭氣吵架上，耽誤很多事，乃至有不菲的經濟損失。我也恨自己怎麼就不能更加有肚量一些，怎麼就死都跳不出這個死循環。大家似乎都在比狠一樣，本來是在賭氣希望對方先軟，我以前可以做到，現在的我已經嚴重缺乏這方面的動力，死循環，從假到真，從賭氣到真心死，背後有價值觀的嚴重分歧，加之之前的實質陰影。情緒超過理智，平和「溝通」在我們這裡做不到，對自己過往錯誤也越來越沒有心思去愧疚。甚至我似乎也沒心思找的到以前熱戀時期那種她若跟了別的男人的難過的感覺（她以前做過一些不好的事，既然已經當初自己選擇結婚不提也罷）。 看著天真可愛的孩子，也處在最關鍵的成長時期，我很不忍，但是現在是她主力離婚，我也缺乏挽回的足夠強烈動力，鬧離婚是我們常有的事，我也主動提過幾次，大家說的多了，恐怕也終究會來真的。吵架打架兩個巴掌拍的很響，經營挽回卻一個殘缺的巴掌拍不響。真的很對不起我最最親愛的寶寶。
謝謝大家耐心讀完。算是相對客觀的囉嗦了一些我們的事，希望聽聽大家的意見，覺得我不對，也儘管罵。
