爱情不是同情
我睜開眼時，看到周圍是白色的牆，身上蓋的是白色的被子，手上正挂著點滴。
我怎幺會在醫院呢？只記得之前好象頭痛得厲害……
門開了，我看見林，他怎麽會在這裏呢？我有點納悶。
他走過來：你醒啦？頭還痛幺？
我有點不相信的看著他：怎麽回事？
你有病，怎麽之前都沒告訴我呢？他看著我問。
什麽？你在說什麽？我問
你知道我在說什幺，爲什幺你從來沒有和我說過呢？他繼而問
我無話可說。
我是知道我有病，可是你根本沒打算管我，理都不理我，難道我還要告訴你嗎？心裏很委屈地想。
你怎麽不說話啦？見我沒說話，他又開始質問了。
夠了，你不是不理我了嗎？你不用在這裏的，我死都和你沒關系啊。我忍不住大聲地對他吼道。
要不是別人打我電話，你以爲我會知道嗎？我不知道我就不會在這裏了。他好象也不甘示弱
我幹脆不理他了，因爲我心痛。
一會，他丟下一句：湯在保溫瓶裏，趁熱喝吧，我先走啦。
不等我從被子裏把頭伸出來，他就走了。
鼻子一下子酸起來，不管怎幺樣，我還是拿他沒辦法。他永遠都不屬于我。感覺很悲哀!
從小學五年級開始我就知道自己腦子裏長了一個東西，然後常常有頭痛的毛病。記得有一次，我一個人在洗手間洗臉，我就那樣暈倒了。後來我模糊的聽到媽媽哭著說：佳佳啊，千萬不要有事啊。我想睜開眼，但卻睜不開，又暈過去了。那是下午的事，我知道我是淩晨在醫院才醒來的。媽媽見我醒了，趕忙抱著我的頭說：沒事了，沒事了。但是等爸爸過來時，我看到她背對著我們在抹眼淚。奶奶也在叔叔也在，我不知道爲什麽一下子這幺多人都來了，因爲平常只有大節日的時候他們才會聚在一起的。上初中的時候，我又一次進了醫院，還是因爲頭痛，住了半個月的院，吃了整整一年的藥，那時每次課外勞動時，班主任都讓我留在教室。我問媽媽：我有病，對嗎？和我腦子裏長的那個東西有關，對嗎？媽媽說：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了媽媽說的，因爲病人的氣色通常是不好的，可是我平常的氣色很好，像red apple。
上了高中，我考上了市裏的重點高中，可是家人卻執意讓我留在可以走讀的一個非重點高中。理由是這樣一來，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我沒什幺，因爲從小到大的一切都是由他們來給我安排的。我相信爸媽永遠都只會爲我好的。
高中畢業後，我考的是外省的一所大學。像當初上高中一樣的，他們安排我進了一年本省的大學。理由是：離得太遠他們不放心。我三叔是那所大學的一名教授，這樣可以照顧得到我。于是我安安心心在那裏讀完三年。
大學畢業後，我想去向往已久的上海。可是爸爸媽媽已經聯系好了，讓我去小姨那裏上班。于是我乖乖地來到深圳。在小姨那裏上班，做一份會計的工作。我是學會計的，可是卻一點也不喜歡這個行業。在小姨那裏，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就這樣的日子，我覺得很枯燥。後來小姨有了男友，多半的時間是和男友在一起。那時我感覺長這幺大，我終于有了自己的freetime。于是趁業余的時間學了些設計方面的東西，等小姨和男友開始籌備他們的婚禮時，我告訴小姨，我要離開公司。她雖然沒多說什幺，可是我知道她不希望我走，公司的財務是需要一個可靠的人來做的。最後我還離開那裏。
家裏人知道後，要我回家鄉去。
這次我沒有同意，因爲我覺得這裏比我們那個小城市好多了，我喜歡在這裏，即使競爭激烈些，但也可以磨練我自己。我渴望一個人的生活，真的很渴望。長這幺大我從來都沒有去過除了家鄉和深圳的其它城市，直到現在才覺得自己是自由的。我沒回家鄉，但是爸爸讓我每天睡覺之前都要發一個信息給他，來表示我的安康。我說好，于是每晚睡覺前我都會給爸爸發一條信息：我准備睡覺了，爸爸媽媽晚安啦。
我已經到了戀愛的年齡了，我渴望能像別人那樣的手拉著手走在林蔭小道上。可是我沒有，在學校時周圍的人都已經開始戀愛了，可是我沒有，因爲爸媽不允許，因爲那時我很乖。我不知道爲什麽爸媽老是不允許我戀愛。
後來我碰到阿文，我們戀愛了。我很愛他，盡可能的對他好。他很愛我，盡可能的對我好。
可是爸媽不同意，理由是我現在還太小，不應該戀愛地。
我告訴他們我已經二十五歲了，不小了。
媽媽求我，求我不要和阿文在一起。
我反抗：阿文哪裏不好？
他沒有哪裏不好，只是你現在不應該談戀愛的。求你了。這是媽媽給我的不是理由的理由。
我是愛他們的，因爲我相信他們永遠是最愛我的，從小我就知道這一點。
我放棄了阿文。
我又開始了一個人的生活，我遠離了那個城市。
白天對著電腦，握著鼠標不停的勾一些圖，我覺得我是麻木的。
晚上早早的沖完涼上床睡覺，卻又總是睡不著，我覺得我是孤寂的。
我沒有告訴爸媽，他們早已知道，只是沒有告訴我罷。有時對著鏡子看著自己，我還是不敢相信，醫生說的是真的。我想我是知道了爸媽的良苦用心，是的對于我這樣的人是不應該談戀愛的，不過真的好可悲。
再後來碰到了林，我覺得我有一些活頭了。于是開始努力工作，開始真正的生活。
可是偏偏，我是爲他而活，他卻不需要我這樣爲他。這讓我很苦惱，苦惱到想死掉，因爲死對我來說應該是觸手可及的。我覺得死是可以擺脫一切，可以讓你無思無想的一個最好的方法。可是這世上還有我最愛的人，我是他們唯一的希望。我死了他們會怎麽樣呢，至今我還記得小學五年級那年，媽媽背著我抹眼淚的一幕。
第二天，林又來醫院了。
照舊是帶了湯來。我記得我曾說過煲湯給他喝的，他說他可以去樓下買；我說幫他打掃房間，他說他已經請了家政公司的人；他說他不需要我對他好，真的不需要；我說我真的想對你好，真的不需要你的回報。
可是他不接受。
現在他煲湯給我喝，還一口口的喂我。我應該覺得幸福的，可是我悲哀了。
我脾氣暴燥起來：你走吧，我不想見到你。真的，你走吧。
我現在看起來肯定像個可憐蟲，我不想他在這個時候出現在我身邊。
我會一直守著你的，直到……他盯著灑在被子上的湯說
直到我死是吧？我頭又痛了，有點無力地吼。
醫生來了，我肯定又是暈過去了，醒來的時候已經是晚上了。
我側過頭去看著林坐在我旁邊的椅子上。
我開要說什麽，他一把把手放在唇上意示不要說。
他說：我知道我以前有些過份。可是現在我是真心的想對你好，照顧你，真的，我希望你不要再做一些讓自己身體不好的事情。答應我好不好？給我一次機會。
我在想：雖然這是我所期望的，可是你從來都沒給過我一次機會。難道就因爲我命不長久了？可憐我麽？
過了兩天，爸媽從家鄉趕過到醫院來。他們來的時候，林也在。
後來媽媽問我：佳佳，那個男孩？
我說：他說他願意照顧我。
媽媽又說：看得出來他是個好男孩，如果你們都喜歡對方的話……
我打斷了媽媽的話：我明白的，真的。
林再來的時候，我告訴他：愛情不是同情。
[ 本帖最後由 碧海晴天 於 2010-9-11 20:55 編輯 ]
