談戀愛先劃底限，是誠懇？還是自保？
戀愛最有趣而甜蜜的地方在於，
它為單身生活帶來改變，
為兩人世界帶來想像。
尤其在談戀愛初期，兩個人剛認識的時候，
情人之間總是有聊不完的話題，
談情說愛和溝通觀念同樣重要，
聊天的內容也隨著戀愛交往的進度有所不同，
可以千奇百怪，也可以香豔情趣，
可以包羅萬象，也可以百無禁忌。
例如未來兩人在一起的時候，要不要每天晚上通電話，
如何平衡彼此的戀愛與事業，
保持有點黏，又不太黏的生活模式，
相處之後兩個人賺的錢是「共有制」還是「私有制」，
交往之後可不可以再認識其他的異性。
釐清這些戀愛問題，可以幫助彼此更認識對方，
對未來兩人生活的輪廓更清楚，
共同朝著對方期待的戀愛形象而努力，
避免踩到對方的紅線，
重蹈戀愛不順利的覆轍
形成最大的共識，營造著彼此想要的幸福。
但是如果面對一個即將交往的情人或是已經在一起的對象，告訴你，
「談戀愛可以，可是我不結婚」；
「要交往可以，但是也要給我一點自由獨立空間」；
「彼此相愛可以，但是我不要生小孩」。
對於這些所謂的戀愛前提，
你會因為他的誠實、坦白而感到敬佩、欣慰？
還是會為他想要求自保而感到自私、可笑？
談戀愛之前，還沒有情話熱線，就先劃愛情底限，
一副「姜太公釣魚，願者上鉤」的姿態，
究竟是傲慢自大？還是瀟灑浪漫？
如果這些戀愛底限，
是為了將來分手之後，
可以方便抽身、可以翻臉不認帳，
那麼這不叫「愛情底限」而是「愛情條件」，
因為只有「條件」才可以要對方一再讓步、才可以向對方予取予求
只有自以為是，自我感覺良好的情人，
才會暗示對方，要跟我在一起，
就必須接受、同意、默認這些不平等的愛情條件，
因為一但戀愛消失、情感消退，
那我們誰也不欠誰，誰也可以不理誰，
也不要對我埋怨，也不用向我索賠。
如果戀愛沒有誠信當基礎、沒有真心當後盾，
劃滿了愛情底限，也只是把你的愛、把你的心，
封閉在狹小、陰暗的框框中，
因為這就是害怕付出，這就是在求自保。
因此下次談戀愛的時候，
再遇到那些交往之前先談所謂「愛情底限」的情人，
千萬不要被對方的誠懇、誠實，感動欣慰
因為搞不好，對方只是想藉由這些廉價的「愛情條件」，
搞自私、求自保。
[ 本帖最後由 碧海晴天 於 2010-8-1 20:29 編輯 ]
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