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一柱擎天
一位寡婦想找伴侶,她開出了三個條件:一、不可以遺棄她;二、不可以打她;三、性能力要強。三天後,有人來按了門鈴;她一開門,看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事,對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看,那人雙腿已殘,跑不掉,符合第一個條件。再看,那人雙手已斷,符合第二個條件。那寡婦問他:「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢?」只見那人眼角上揚,有夠給它臭屁的說:「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢?」

鏽了
一位爸爸的小孩剛滿一歲,但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣?於是跑去問醫生… 『醫生,我和我太太都是黑髮,為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢?』『你們每天都作愛嗎?』『不。』『每週作愛?』『也不。』『每月作愛嗎?』『不是。』『半年一次?』『也不是。』『一年只有一次?』『差不多。』『那就對了,你的寶貝生銹了,所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上,住著一對母女,過著與世隔離的生活,有因而缺乏許多生活常識。某日,由於山上有反動份子出沒,母子遭牽連,雙雙被公警察抓了起來,並關在不同的牢房中。時至12月,耶誕節快到了,女兒非常想念母親;便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長:「見面是不可能的,但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而,典獄長又說了:「不過呢,妳得先幫我做一件事… 」說罷便站起來,將褲子脫去,用手指了指自己那話兒,並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀,歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物,將嘴對上去… 大聲的說:「媽媽!耶誕節快樂!!」

催眠法
有一個男人得了陽痿,便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治,但告訴他:「只能用三次。」「什麼?三次?哎,也好啦。」男子說於是密醫便告訴他:「如果想要變大就喊『嗚』,喊『噓』就會回復。」男子很高興坐火車回家。想不到,火車經過兩個山洞,每次經過都鳴汽笛「嗚~」,結果就用掉兩次… 男子回到家已經深夜,剩下寶貴的一次機會。他摸進房間,大喊:「老婆老婆!你看,嗚~!」結果他老婆在半夢半醒之間說:「不要吵,噓~」

差在哪裡
阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套,阿偉挑了兩種樣式,並問阿嬌喜歡那一款?阿嬌故作無知狀地問:「兩種差在那裡呀?」阿偉深情款款地看著阿嬌說:「親愛的,都是插在妳那裡… 

好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢!」小杜:「 …… 」

按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老闆!」「小姐,買什麼?」「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。不好意思,有點忙沒法招呼你!」「好,謝謝!我自己挑。」幾分鐘後… 「小姐,選好了沒有?」老闆問「挑好了。」「嗯,那你要哪一支?」「最角落紅色的那一支!」「最角落…」老闆看了一下「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」「啊(臉紅)… 對不起。」女子又看了看… 「那… 老闆,我要灰色的那一支。」「灰色?」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」

乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠,經過奶嘴部門時,他們聽到機器先發出『嘶…』,然後再『噗』的一聲,就有一個奶嘴掉出來。技術人員一旁解釋:「當機器發出『嘶…』的響聲時,表示機器正在把乳膠灌入模子裡,最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀,同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲,不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問:「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲?」技術人員一旁解釋:「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道:「咦?!這樣作對你們的保險套沒好處吧?」技術人員又解釋:「這樣做對保險套的確沒好處,但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助!」

做不完
上下班時段,擁擠的地鐵車廂上,一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後,色狼準備下車時,被這位女子狠狠地踹了一腳,他忙說:「對不起、對不起!我不是故意的。」女子生氣的說:「拜託!事情做不完一開始就不要做嘛!」

持續力
學校朝會,訓導主任做最後的結語:「總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲,就算在自己的房間裏,也不可以談論不雅的話題。」「還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏妳,千萬別理他。妳們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了妳一生的名譽嗎?」「好了,有什麼問題沒有?」就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:「請問… 我要怎麼做,才能讓他持續一個小時?」

新婚之夜
一對年輕男女這天舉行了婚禮。婚禮完畢後,新郎新娘進入洞房。走進臥房新郎,也不見他急著爬到床上,反而拉了一張椅子倚窗而坐,注視天上的星星… 新娘不耐煩的問:「你還不上床睡覺嗎?」新郎:「晚點。老師有說,新婚之夜是一生中最美的,所以我一分鐘都不想錯過。」新娘:「嗚… 那個該死的老師。」

堅強點,親愛的,我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後,他闖入了一間民宅,看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上,他上了床,親吻那太太的脖子,接著就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候,丈夫跟他的太太說:"聽著,這個男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被關很久,而且很久沒碰過女人了,假如他想要做愛,千萬不要抵抗,也不要抱怨,就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。堅強點,親愛的,我愛你" 這時候他太太說:"我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點,親愛的,我愛你"

守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男:喂!你知道我現在在做什麼嗎? 女生說:不知道耶!你在做什麼啊? 變態男:我....我在手淫..... 女生:守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了! 變態男:我一邊手淫,一邊和你講電話你不會害怕嗎? 女生:那有什麼好怕的?!我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!

沒有耐心
某日,公司的秘書跟老員工打招呼.... 秘書:阿嬤你穿那麼漂亮喔!阿嬤:我孫子要結婚了啦!秘書:恭喜喔!那麼好命!阿嬤:ㄚ!年輕人要趕快結一結啦!那個女孩已經住我們家兩年了!還不趕快給人家娶一娶!(苔彎國語的說著) 秘書紅著臉跟阿嬤說:阿嬤你好色喔!什麼給人家騎一騎?!

倒車入庫
駕訓場裡,講公對小藍吼叫:「喂喂喂!丫頭,在看哪裡!告訴妳多少次了,眼睛看前面,不要看下面,怎麼又插歪了?插的這麼歪,不是才剛教過,怎麼妳又忘了?手在摸哪裡?那一根!那一根!握好啦!誰告訴妳往前推的?向後!向後!抖得這麼厲害,誰叫妳把左腳抬這麼高的?笑?還敢笑?」

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我有笑喔~~
每一篇都很好笑,但在公司不能太囂張。

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感謝分享~很好笑喔!!

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