[轉貼]小黃的笑話
一柱擎天
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：一、不可以遺棄她；二、不可以打她；三、性能力要強。三天後，有人來按了門鈴；她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」
鏽了
一位爸爸的小孩剛滿一歲，但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？於是跑去問醫生… 『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』『你們每天都作愛嗎？』『不。』『每週作愛？』『也不。』『每月作愛嗎？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』
耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏許多生活常識。某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時至12月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事… 」說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
催眠法
有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只能用三次。」「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說於是密醫便告訴他：「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」男子很高興坐火車回家。想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，結果就用掉兩次… 男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊：「老婆老婆！你看，嗚～！」結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓～」
差在哪裡
阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套，阿偉挑了兩種樣式，並問阿嬌喜歡那一款？阿嬌故作無知狀地問：「兩種差在那裡呀？」阿偉深情款款地看著阿嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…
好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」小杜：「 …… 」
按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老闆！」「小姐，買什麼？」「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」「好，謝謝！我自己挑。」幾分鐘後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問「挑好了。」「嗯，那你要哪一支？」「最角落紅色的那一支！」「最角落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」「啊（臉紅）… 對不起。」女子又看了看… 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」「灰色？」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
做不完
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。」女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」
持續力
學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。」「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問… 我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
新婚之夜
一對年輕男女這天舉行了婚禮。婚禮完畢後，新郎新娘進入洞房。走進臥房新郎，也不見他急著爬到床上，反而拉了一張椅子倚窗而坐，注視天上的星星… 新娘不耐煩的問：「你還不上床睡覺嗎？」新郎：「晚點。老師有說，新婚之夜是一生中最美的，所以我一分鐘都不想錯過。」新娘：「嗚… 那個該死的老師。」
堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你" 這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你"
守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎? 女生說：不知道耶!你在做什麼啊? 變態男：我....我在手淫..... 女生：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了! 變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎? 女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!
沒有耐心
某日，公司的秘書跟老員工打招呼.... 秘書：阿嬤你穿那麼漂亮喔！阿嬤：我孫子要結婚了啦！秘書：恭喜喔！那麼好命！阿嬤：ㄚ！年輕人要趕快結一結啦！那個女孩已經住我們家兩年了！還不趕快給人家娶一娶！(苔彎國語的說著) 秘書紅著臉跟阿嬤說：阿嬤你好色喔！什麼給人家騎一騎？！
倒車入庫
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」
