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[ 長篇 ][ 轉貼 ]愛不愛我無所謂

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第二十章


  我想不出自己還能做什麼,還有什麼值得做的,辭職已經多年了,想再找一份工是多麼難,有兩次心血來潮把簡歷投出去,心裡期待又害怕,期待的是自己能夠自立,害怕的是那家公司如果真的要我,我都不知怎麼出門見人。我現在很害怕跟人打交道,寧願呆在家裡一天什麼話也不說,什麼事也不做地消磨一天,也不願與人有任何的接觸,最多就是看看電視,翻翻無聊的雜誌,聽聽羅大佑李宗盛梅艷芳的老歌,要不就是從沙發上滾到床上,或者是從床上再到沙發上。我害怕接觸新東西,對所有的新事物一概排斥,只要不跟我有直接關係的--哪怕一枚炸彈扔在我隔壁樓上,下一枚炸彈正飛在我屋頂前的那之前的幾個瞬間,我都可以視若無睹。

  我已經一年多沒買過新衣服,沒買過新鞋子新內衣,我甚至連一個新髮夾都沒買過,廚房對於我已經成了最機密的地方,因為我好幾天都不會進去一次,我不記得冰箱裡的幾隻蘋果是哪年哪月買的,只記得有一次清潔工阿姨來打掃的時候,它們焉得像老太太的面皮了。

  我再也不在乎我的頭髮是不是掉了,出門會不會難看;也不關心我的臉上是不是臘黃,或者眼神干滯;更在意不了出門的時候上衣是不是與下衣搭配,好長一段時間我想不起來我是穿什麼衣服把時間打發的,時間是怎麼過去了,我偶爾會拿起過去的相片來看,那些我兒時的,少女時代的,大學時期的,還有婚前婚後的,那些模糊而幸福地排列出我的人生線條的相片,讓我現在傷感,唏噓,然而更多的是麻木。

  我想我完了,一輩子就這樣完了,什麼可能性都沒有,當年那個意氣風發的少女,那個不可一世的驕傲女 ...

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第五部分

   
  我知道我就要瘋了,但是我沒有工作,逃不出去,我只能呆在這個地方,我沒有朋友,媽媽的家裡不會容納我這個不聽話的不認命的女兒,所有的朋友也都不會接納我,因為他們都認為我好命,嫁了一個好老公,我也沒辦法找一個讓自己真正能安靜的地方,我無處可去。有幾天我著迷地想找一個尼姑庵,在那裡呆上一個月,兩個月,或是一輩子。






第二十一章


  我幾年來第一次出遠門,瞎,真恐怖,但確實是出遠門,除了那一年回家,現在的我除了偶爾到附近的公園走走,到家附近的商場轉轉,或者是在一兩個同學家裡玩玩--這所有的地方全是深圳之內,我再也沒到別的地方去過了。破車顛得我分不清東南西北,一路強忍著不嘔吐,終於到了終點站,一下車就聽到她叫我,我差點沒認出她來,她實在是改變得太歷害了,又老又憔悴,雖然只三十五歲的人,但好像四十歲了,滿臉的黑斑,頭髮又枯又少,兩眼無神,她的手來拎我的包的時候,我發現她的手又粗又黑,像我多年前和同學去鄉下玩看到的農婦的手一樣,我脫口說出:你怎麼這副樣子啊?

  她親暱地白了我一眼,但那眼神非常奇怪,嗔怪地說:誰像你這麼好命啊?在家做少奶奶,連飯也不用做,我們這些人伺候了小的伺候老的,還要伺候自己的那位,當然這副樣子了,怎麼了?嚇著你啦?

  我知道這樣說下去沒完沒了,便說:你們的服裝店在哪裡?現在是帶我去你的店還是去你住的地方?
  她說:時間不早了,還是先去我住的地方,你這些行李擱下來再說。然後拉我進了一輛正停靠的公車,我還沒來得及看車牌號。

  ...

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第二十二章


  晚上,同學陪我在泡沫床睡,她老公和那男孩睡廳,地上鋪了一床蓆子,她姐姐姐夫睡那邊房。我說我剛來清遠,你來這麼久了,帶我出去玩玩吧?她說這沒有什麼好玩的,鄉下地方,比不上深圳百分之一。沒辦法又問她服裝店的事,可是她支支吾吾,說不出個名堂來,我更是疑竇重生,聽他們幾個人的對話,也好像沒一個人提起過服裝店的事,難道同學有什麼要騙我?她到底想騙我什麼呢?

  帶著這樣的疑問,又因為這床確實太特別,我一宿沒入睡,終於快五點鐘,迷迷糊糊將要入睡時,就聽到客廳有人起身和來回走動的聲音,我又驚醒了,但假裝睡著,心裡怦怦直跳,不知道他們這家人到底要做什麼,這麼早就起身,太嚇人了,不料同學翻身起床,「叭」地按亮電燈,明亮的燈光晃得人眼十分難受,她說,豐,起床了。

  啊?我嚇得尖叫起來,看手機,真的才只有五點過五分,「這麼早起床幹什麼?」

  「去聽課。」她說。

  聽什麼課?我一頭霧水。

  「沒什麼,就是聽一堂課而已,老師講得很好的,你起床吧。」她笑著說,開始梳頭髮。

  「我不去聽,你去聽吧,這麼早,我多少年沒這麼早起床過。」我說。

  「懶鬼,還是起床吧,這課很有用的,你去吧,我前幾天跟老師說了,我要帶一個人去聽課,老師都答應了,這樣的課聽了很有益處的。」她說,彎下腰來拉我。

  我使勁地縮身子,裝作還是睜不開眼的樣子說:不行不行,我真的不想聽,管他是什麼重要什麼有意義的課我都不去聽,我這個人太懶了,你們去聽吧,回來的時候叫醒我,我再跟你去服裝店。

  「起床吧,這裡很亂的,我們全家人都去聽課,讓你一個人 ...

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第二十三章


  我轉過身,從包裡摸出錢包,把三千多塊錢全掏了出來,捲成一團,我想著用什麼借口給她,她表情複雜地看著我,我突然發現一輛有著「清遠--廣州」的標誌的中巴車慢慢駛過來,我將那卷鈔票塞進同學的手裡,跳上中巴,車開動了,我哭了。

  同學的事很是刺激了我一下,回到深圳後好幾天都覺得那是一場惡夢,對一切充滿懷疑,想到她的處境,又同情又可憐,想到自己在別人的眼中是如此的好,何不爭氣一把?於是再次打起精神來,把簡歷和文憑通過網絡認認真真地發送到一些公司,不料石沉大海。

  十幾天後的某一天,我突然從昏睡中驚醒,老公已經好多天沒有回家來了。

  我算了一下,失業前我就好像有一周沒跟他見面,失業到現在有十二天,最起碼,有十七天我們沒有見過面,甚至連一個電話也沒通過。這個人好像完全的不存在了一樣。

  上個月因為他聽說我工作了,就沒有給家用我,我想我上班了,所以也並不為意,但如果這樣的情況,我的存款用不了多久,我就會坐吃山空,最恐怖的是如果他這一次連按揭也不給,我就很慘了。

  我試著拔了一下他的電話,發現他的深圳手機是過期狀態,再打到香港,那邊的電話關機,腦子裡空白一片,突然想起以前的那個老鄉,她供不起樓,她丟不起這個人,她老公不回深圳,她自殺了。

  我不能自殺,我的腦子一片混沌,但不能自殺這個信念沒有倒下,可是如果他不回深圳,不幫我供樓,我現有的存款最多只夠我支撐半年,我還要找一份工,這份工一個月不能少於八千塊錢,非常簡單的數字,房子按揭近五千,水電電話物業管理這些要一千,就算 ...

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第二十四章


  我假裝不在意地笑笑,她還給我出點子:其實你老公只是氣你對他不理不睬,不聞不問,想激一下你,又因為太寂寞才在外面找個女人,只要你給他打個電話,他一定會回來的,而且,你結婚快六年了,很快就可以拿到香港身份證,到時候想怎麼樣不行?再說,這個年紀,也難還有什麼機會找到更好的了,還是將就著過一輩子吧,大家不都這樣過嗎?

  我終於明白她是來當說客的,故意試探地說:我給他打過電話,可是電話過期啊!

  你現在打打試試?他早就充值了。她有把握地說。我謝了她,然後買單回家。自然也不可能打電話給老公。

  我找到了一份工,是在一家大型商場做化妝品推銷員,可能我皮膚還好的緣故吧,也可能是我的樣子打動了面試的人員,她錄用了我,是國內還算說得出品牌的化妝品公司,我領了工作服,服務編碼牌,先培訓了幾天,然後和另外一個女孩子換班,生活充實起來,也來不及想幾個月後的沒錢交按揭的事。可是,現實的問題是,我一想到一個月只有一千多塊錢,我就提不起勁來,而且會經常不開心,我自怨自艾,當初不應該辭職,不然現在也不會淪落到當個普通營業員的份上,而且,身邊的女孩子個個光鮮漂亮,又年青又活潑,她們刺激了我脆弱的心靈,和敏感的神經,我覺得我老了,太老了。

  也是在這做售貨員的期間,我看到了同學的同事阿開,他比以前更帥了,帶著一個漂亮的小女生,最多也就二十三四歲的樣子,我眼神一直不好,可是我還是在他離我很遠的地方就看到了他,而且我也感覺他認出了我,我轉過身,裝作整理背後櫃檯上的化妝品,我相信他也是想早點從我身邊走過去,怕我難堪 ...

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第二十五章



  我不知道還能做些什麼,還能怎麼辦?也許電話打過去,老公矯情一下,借個台階又會回來,但是--有什麼意思呢?這個男人,一想到要跟他過一生,連未來的殘生都不能不綁在一起,我連死的心都有,我突然想到了在商場看到的舊情人,原來,我一生最珍貴的愛情和記憶都是他給我的,初戀情人給我的是順水推舟的感情和溫柔,只有他給我的是激情和愛情,他曾帶給我的設想和未來曾一度那麼迷惑我,讓我嚮往,但是我錯過了,我現在才深深明白,我和老公過一起過的十幾年,比不上和他在一起的不足三個月的時間。我的煙花已經在天空燦爛地綻放過,現在只剩一地灰跡。

  我很久很久沒去酒吧了,但是那天我突然有慾望想醉一回,到常去的牛仔酒吧,我叫了一瓶紅酒,表演台上有人在聲嘶力竭地唱《水中花》,那熟悉的歌聽得我淚流滿面。

  我在半醉的時候,看到了他,也許真的是他,也許是別人,我只聽到對方說:我結婚了,那個小女孩就是我太太。

  親愛的朋友們,謝謝你們聽我講了這麼一個枯燥無味的故事,我知道我該要結束了,我是一個很失敗的人,我童年非常幸福,少女的時候承蒙幾個少男的愛戴,也過得充實和自得,我大學的時候,雖然和一個男同學打得火熱,但很快就對他的感情冷淡下來,只一心想離開我們那個小小的城市,後來如願以償,我來到了深圳,遇上了我的香港老公,你們知道了,我所發生的一切,我這些年是怎麼過的。

  我不想再苟活在這世上,因為這世界對於我來說沒有任何可以留戀的,我媽媽可能會在我剛離去的時候悲傷,但她會堅強的,她是一個非常堅強的人,而且 ...

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第二十六章



  我沒有說話,雖然我的心裡最想說的:你給我滾!

  我也沒有其它的表情,雖然我腦海裡翻天倒海般地來回著各種思緒。

  我依然在慢條斯理地拆被套,把它們丟進洗衣機,放洗衣粉,倒柔軟劑,開機。

  他也沒有說話,從包裡掏他的東西,牛仔褲,洗髮水,內褲,襪子,梳子,還有幾本漫畫書,甚至還有一小包暑片……

  我坐在沙發上,看著他跟往常沒有分別地做這些熟悉的動作,感覺自己要崩潰了,十幾年來的惡夢,在此一刻沒有差別的重演,一切重新開始,像一個讓我深惡痛絕的老電視片,一絲不差地雷同著,重複著,讓人想要發瘋。不過那時候我只有二十來歲,但現在我已經三十六歲了,它們整整翻過一個年輪還多,又頑強地重新來過。

  他把所有的小東西歸類,抱著牛仔褲進了臥室,然後抱出衣服去浴洗間,我坐在沙發上還是一動也不能動,我不知道我該做些什麼,他回到臥室,那裡我在小姨來的時候就搬進去了,現在我不知道要不要重新把我的東西搬到客房去,我到了臥室,懊惱得想讓自己在這一刻化成煙霧,我在梳妝台拿發卡的時候,看到了幾張港幣,毫無疑問,那是房子按揭的錢。

  我一屁股坐在梳妝椅上。

  他沖好了涼,好像什麼都沒發生一樣開口問我:晚上我們去吃壽司好不好?

  日子繞了一個大圈子又回到了起點,就像圓規把一隻腳送出去在周圍劃了一個大圈子收攏後回到原點一樣。

  我又回到了客房,他依然睡臥室,每天放工後不是吃卡樂B暑片,就是看漫畫書,或是香港電視台的節目;要不就是買一大堆弱智得你沒法看的動畫片或韓劇,或是看吳宗憲康康的低俗節 ...

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第二十七章


  我知道我就要瘋了,但是我沒有工作,逃不出去,我只能呆在這個地方,我沒有朋友,媽媽的家裡不會容納我這個不聽話的不認命的女兒,所有的朋友也都不會接納我,因為他們都認為我好命,嫁了一個好老公,我也沒辦法找一個讓自己真正能安靜的地方,我無處可去。有幾天我著迷地想找一個尼姑庵,在那裡呆上一個月,兩個月,或是一輩子,可是我做這樣的事的力氣和實施的信心也沒有。有幾次,我拿起了水果刀,可是我怕見到血,而且我不知道割斷動脈,它要流多久我才能真正的死去。甚至有一次我爬上了房子的二十九層,我想像像一隻蝴蝶一樣飛下去,可是我害怕我沒有摔死,到時候半死不活缺腿少手的更讓人嫌棄。

  這就是溫水裡的青蛙,我知道我完了,在這十幾年的不思進取和無聊的生活中,我成了一隻在獵人手中待宰的羔羊;一個由死去的吝嗇財主收藏幾十年後從箱底翻出來的蛀蟲布料;一張從快餐店食客手中扔掉的紙巾;一片在即將枯萎的樹枝上生長還沒來得及長開便墜落的黃葉。

  三十六歲,我一次又一次地從噩夢中驚醒,為這逃不脫的命運流淚和自卑;三十六歲,我癱坐在牆角,迷糊地思考我的前生和來世;三十六歲,我為那些逝去的青春和快樂祭奠;三十六歲,看著同齡人一家和和美美艷羨不已;三十六歲,我為身邊抓也抓不住的美麗傷感;三十六歲,我為所有不屬於我的幸福祈求;三十六歲,我為越來越舊的身、心、感情慨歎……

  那種厭惡,已經從毛孔滲到肉裡,到骨髓,然後從骨髓生長,漫延到整個思想,腦子,到我全身,甚至我所看到的有關他的一切上面,那種感覺,就像 ...

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