100個黃色笑話，總有你喜歡的
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：『我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。』一個說：『我纔叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。』
某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,乾了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:乾嗎？妻反問:你手乾嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉乾啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器纔沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留胡子好看嗎?
避孕套對衛生巾說：『我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。』衛生巾生氣了：『你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了』.
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：『騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！』
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道「真是桃花盛開的地方啊」,美女聽後,撩起裙子說:「還有生你養你的地方」!
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識「嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：「說了不喝,怎麼還倒酒？」女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：「誰他媽又開一瓶!」
歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:『該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的乾活?猛男曰:裡面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看.次晨,見一男做俯臥橕,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你纔傻B那,底下人都走了還乾！
一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:『我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?『老師說『你演個吊『!
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經歷周折纔到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：『整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？』
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：『不倒就算了，還撒什麼嬌呢！』伸手摸到豬奶，笑罵道：『靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！』
老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：『你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！！』
一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：『天啊，旺仔小饅頭！』
話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：『天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。』
夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：『快回來，門後風大。』兒憤曰：『少騙人，被窩裡風更大。』
一人酒後如廁，回來後對同伴說：『這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！』於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：『這小子到我們包間隨便撒尿！』
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在乾嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：『你哪受傷了？』女兵忙說：『沒，沒事。』連長忙扒下她褲子，一驚：『****炸飛了還說沒事？』
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為****生，為****死，為****奮斗一輩子;下聯為:吃****虧，上****當，最終死在****上.橫聯:倒****霉。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用乾別的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.
主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
