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嘗試改變伴侶,只會讓伴侶感到不受尊重
eee000
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發表於 2009-7-13 23:52
嘗試改變伴侶,只會讓伴侶感到不受尊重
每個人內心深處都有一簇小火苗,終其一生努力保持火苗燃燒旺盛。
火苗就是你對自我的愛、內心的力量、幸福與安寧感
。每次與伴侶互動時,不是在火苗上撒沙,就是對它吹口氣,讓火燒得更旺。愛點亮與照護所愛之人內在的火苗。我們可以想像這個畫面,
當我們以「公平」或「建議」之名堅持要伴侶改變時,等於是在伴侶內在的火苗上撒下大量的沙子或水,澆熄了兩人的幸福
。
要伴侶改變,就是在澆熄他的火苗。那不是照護或愛,會讓計畫伴你終生的伴侶感到不受尊重
。另一半有權邋遢、喜好交際、心不在焉、狂熱於工作、自私、習慣遲到或對父母粗魯。這些也許都是你不喜歡的,但對方不必為你改變。
伴侶的「缺點」,或許也是當初吸引你的優點
。不論是愛情讓你變得盲目,還是你曾經所愛的優點早已變形。當初你眼中的慷慨大方,現在成了揮霍無度;當初所愛的那個打破舊習的偶像,此刻是你眼中的怪胎;當初你欣賞他的企圖心,現在卻嫌他是個工作狂;以前你愛他的隨興所至,現在卻批評他沒企圖心。
伴侶有自己的人格特質、家庭背景,以及過去種種的生活經歷。對方並非天生完美,需要滿足你對愛的夢想,伴侶也有夢想,有追求那些夢想的權利
。
女人往往需要男人表達更多情感與認定
。
她們希望得到更多的讚美與欣賞,享有更多親密時刻
。而
男人常與女人相反,希望享受輕鬆關係,不需費力維持。他們喜歡「平行遊戲」,兩人一起自在閱讀,或在車庫悠閒緩慢地工作,對彼此的愛心照不宣
。
你有權追求想要的,伴侶也一樣,所以最後也許無法事事盡如己意。這不是問題,而是真實生活
。
強求伴侶改變,只會導致兩人間的不合、憤怒與距離。強求改變是愛與尊重的大敵,會腐蝕心中在意的人
。
改變伴侶將不得其果
當你不停嘮叨另一半老愛遲到、邋遢或是態度怠慢時,就算提出的改變具建議性與善意,伴侶卻會覺得你的意思是:「我做得不夠好。如果我願意改變,你就會更愛我。」對方的感受是:「我遭受攻擊與批評。」或許也會覺得:「我不是壞人,我覺得自己這樣很好。就算你不愛我這個樣子,我還是愛我自己。」這其實是健康且正常的反應。
當你批評一個心態健康的人時,已經啟動了對方的防衛直覺
,對方可能刻意或無意地變本加厲。
如果另一半只是一味配合你的期待,從不表達自己的想法,只會讓問題更加惡化
。你要感謝伴侶,在面對你的批評或要求時,還能努力維持個人的想法。
你也許會說:「可是,我努力說服他變得更有邏輯、更懂得思考,或更有能力,因為我知道那樣不但對他好,也對我們的關係好。我的努力是正面的!」
正面是正面,但也得對方有同感才行。
人不太可能為伴侶改變根深蒂固的人格特質,除非不喜歡自己的這項特質
。
你愈傳遞你的愛、創造包容的氣氛,就愈讓對方勇於嘗試改變
。
再次重申,
以說服伴侶改變來解決問題,不但不尊重對方,也毫無效果
。然而年復一年,多數夫妻總是想盡辦法改變對方,因為那是他們能想到的唯一辦法。
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panamax
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發表於 2009-7-14 10:56
.
一份愛久了 總一定無法像最初一樣地熱情
這是人性 無需特別去硬想扭轉些什麼
只是我們可以將兩人之間的感情轉換
把炙熱的愛情化為綿延的親情
要想一生一世 倒也不是難事
.
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匆匆路人
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發表於 2009-7-14 11:24
回覆 1樓 eee000 的帖子
長久的愛情就一定是親情嗎?這是對愛情的誤解,也是多變者的理由,那些一日三變或三是一變的才不是愛情,愛情不是像現在的世界那樣一日千變的,愛情就是認定一個人,願意和他白頭偕老,那些總說人是會變的,愛情也是會變的的人,只是為自己的不懂愛情找借口而已.
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